Zzznark
Nu jag vara trött och vill sova.
Det är intressant att läsa gamla blogginlägg...
Uppgiven
Känner mig så jävla T J O C K. Efter en vecka över mina gränser, med en massa mat i magen och ett väntande mellanmål kan jag riktigt känna hur jag sväller. Äckelkänslorna ligger tunga, men trots det får jag inte ångest. Jag känner snarare en sorts uppgivenhet, typ "ska det bli ännu mer än såhär? Jaja, jag har väl inget annat val". Det är bara att fortsätta tills man bara vill lägga sig ner i sängen och aldrig mer kliva upp. På Idun ska man gå upp till sin trivselvikt och när man har nått den, ja då ska man inte gå upp på de sex målen mat man ska äta om dagen. Blir rädd eftersom jag vet att min trivselvikt ligger över den gräns som bestämdes på Avdelningen. Nog om min vikt...
Kvällen bjuder inte på något särskilt. Ska titta på TV och sedan äta mellanmål. Får se vad jag gör då. Kanske läser jag en bok, kanske tittar jag på lite Sex and the City. Tror att det lutar på Sex and the City eftersom jag är alldeles för trött för att orka läsa. Helst skulle jag bara vilja gå och lägga mig. Det skulle vara så himla skönt att bara låta morgondagen komma utan att behöva vänta på den.
Åhh, jag riktigt känner hur positiviteten väller ur mig, inte. Är alldeles för trött och det gör att jag blir deppigare än vad jag egentligen skulle behöva vara. Dessutom var det jobbig mat till middag, en jobbig dag på Idun och allmänt jobbigt.
Blabla, vad mer? Imorgon är det fredag och jag fasar för hemmaveckorna. Trots att jag inte vill vara på SCÄ känns Iduns soffrum ändå så tryggt. Man är liksom där och behöver inte göra något annat, man behöver inte underhålla sig själv. Nästa vecka är det tomt förutom lite samtal samt en lunch med fina Jossan. Är rädd för sysslolösheten, men är lika rädd för att vara upptagen. Hur hitta balansen?
Flykt
Konstiga känslor.
Flydde från Idun efter bilden. Vet inte varför. Ville bara hem, inte vara på SCÄ. Kände mig så... ensam. Jag finns liksom inte. Betyder inget. Kanske ljuger jag för mig själv, men det är lite så det känns. Jag vill inte vara den som alltid hänger på, jag vill OCKSÅ (inte bara) vara den som andra hänger på. Min önskan är att det ska vara ömsesidigt och att det inte alltid ska vara jag som går efter och vill vara med.
Dagen i övrigt då... Tog ett tåg senare in till stan, därför hann jag slänga in ett inlägg innan jag åkte. Kom till Idun och satte mig och läste. Väntade på att det skulle vara min tur att ha samtal. Det blev så dags lite efter tio. Bestämdes lite om hemmaveckorna, skönt. Kunde inte själv bestämma mig för hur jag skulle göra med jobbet så min behandlare hjälpte mig att fatta det beslutet.
Mellis, prata, lunch. Idag blev det Krukans och jag fick för första gången ångest. Fick en stor tallrik fylld med sås. Åhh, jag önskar att jag inte var rädd för sås. Slutade med att jag åt upp själva maten och gick ut från restaurangen. Gick en sväng innan jag gick tillbaka till Idun för bild. Vi skulle måla ilska och jag målade en... BLOMMA. Hej, jag är ju bara lite konstig. Det skulle ha föreställt en ilskeexplosion men blev en blomma istället. Hmm. Efter bilden drog jag som sagt iväg och nu är jag hemma. Ska gå och göra mellis alldeles strax. Måste hålla på mina sex mål mat om dagen!
Det är en byggsnubbe här som håller på att fixa finare trösklar till de ställen där vi ska ha trösklar. Undra om det kommer att bli bra...
Dagens Outfit
Långt linne/underklänning - Cream
T-shirt - David & Goliath
Leggings - Mammas
Strumpornas text: älskling
Armband - Hallberg Guld med berlocker från lite alla möjliga ställen
Modig som ett... lamm
Hemma igen då efter ännu en dag på Idun. Åkte dit och hade samtal med min behandlare. Sedan extra stort mellis eftersom jag inte ätit någon frukost på morgonen. Av en speciell anledning ville jag inte smälla i mig frukost imorse så jag kompenserade det till viss del med ett större mellanmål. Satt och pratade med de andra länge innan det blev dags att dra ut på stan för lunch. Blev Bysis även idag. Haha, känns som att de ska tycka att man är värsta konstig som dyker upp där varje dag.
Tillbaka för temagrupp om ilska. Jag är rädd för ilska och när jag satt där och tänkte kom jag på att jag nästan aldrig är arg. Trots att jag kallades för "jävla grinunge" när jag var liten så är jag typ aldrig arg längre. Visserligen kan jag vara väldigt arg på mig själv, men inte på andra. Irriterad, ja, men arg... Nää.
Efter gruppen hände det inte så mycket mer. Satt i en fåtölj i soffrummet och kände mig allmänt nere. Mellis och sedan hem. Eller, jag tog en sväng på stan först. Fast jag hittade inget roligt. Är ju på jakt efter lite grejer som jag sett i H&M-katalogen, men antingen så har de inte kommit in eller så är de slut. Tråkigt. Jag lovar att jag kommer missa när de väl börjar säljas och så får jag inte tag på det jag vill ha. Tänkte i alla fall utnyttja att H&M Club-medlemmar hade 10% till idag, men tji fick jag.
Just nu känner jag mest bara för att sova. Det är inte alls roligt att vara vaken och det är absolut inte roligt att vara jag. Vet inte vart den här deppigheten kom ifrån, men nu är den här och jag kan inte göra något åt den. Längtar det jag inte kan få. Önskar att allt var på något annat sätt. Att jag var annorlunda.
Jag borde våga mer, orka mer, kunna mer. Borde inte låta mitt liv flyga iväg så som jag låter det göra. Det är dumt, dumt och fegt. Jag är inte modig, bara feg. Vill jag ens vara modig? Ibland undrar jag alltså...
Svart långt linne/underklänning - Indiska
Vit skjorta - Pappas
Grå stickad väst med fransar - Indiska
Leggings - Mammas
Strumpornas text: Sötnos
Weird
"Om du bara kunde ge dig någon gång"
Sitter i sängen och tittar på en kass film. Är imponerad över att jag fortfarande är vaken trots en malande trötthet. Måste tvinga mig själv att vara uppe. Känner mig så konstig eftersom jag alltid går och lägger mig så himla tidigt. Föredrar ju att verkligen kunna sova på morgonen, men det kan jag inte när jag går och lägger mig så tidigt som jag gör.
Imorgon blir det ännu en dag på Idun. Taggad?! Njaa... Längtar på något sätt efter att sitta i soffrummet och prata med de andra. Det är faktiskt ganska mysigt. Sedan att jag inte stortrivs med tanken på att jag ska vistas på SCÄ tre dagar till den här veckan kan jag ju strunta i. Hoppas i alla fall på Idun. Att de ska kunna hjälpa mig att verkligen följa matschemat och få ett normalt liv. Ett liv som jag kan leva utan att behöva kämpa för varje steg jag tar.
Tisdag
Jag frågar mig själv frågor.
Vill ju ha svar.
Trots att inga svar finns.
Eller?
Andra dagen på första Idunveckan. Kom till ett så gott som tomt soffrum. Kände mig fel som kom så tidigt. Skitsamma. Folk droppade in allteftersom, förutom en tjej som redan var där. Mellanmålsätande, samtal om livsvärderingar, lunch på Bysis. Tillbaka till Idun, samtal med min behandlare, soffhäng, mer mellanmål och sedan lite mer häng.
Åkte hem tjugo i fyra. Orkar inte åka hem direkt klockan tre. Vill inte komma hem och sätta mig och vänta på middagen. Känns inte alls bra. Sitter hellre kvar då och har lite sällskap än åker hem och tråkar framför datorn. Det hinner jag göra i alla fall. Hinner ändå sitta och vänta på middagen.
Känner mest för att sova just nu. Är trött, rastlös, äcklad. Vart tog mitt braiga humör vägen? Vill bara gå ut och gå för jag vet att jag skulle bli glad igen om jag gjorde det. Skulle känna att jag hade gjort något mer idag än bara suttit och degat. Kanske måste jag också känna att jag har gjort något under dagen?
Idunvecka 1, Måndag
Med fjärilarna flygandes i magen styrde jag imorse stegen mot tåget. Åkte den nu så välkända vägen till Mariatorget och gick den sista lilla biten till SCÄ. Kryssade av mig i receptionen och tittade noga på alla som kom, det kanske var någon som också skulle till Idun? Icke sa nicke. Gick upp till plan ett och in i Idunkorridoren. Såg nog allmänt förvirrad ut, men till slut var det någon personal på Idun som förbarmade sig över mig och visade mig till rätt rum. Morgonmöte och sedan satt vi i soffan en stund innan min behandlare kom och hämtade mig för vårt första samtal. Blev mycket matprat. Ska ändra på lite saker och återigen försöka äta efter "sex-gånger-om-dagen-schemat".
Mellanmål och sedan sitta i soffan med de andra. Lite innan tolv bröt alla upp ur sofforna och drog iväg för lunch. För mig blev det Bysis och jag ÅNGRADE mitt val av mat. Känns som att jag ALLTID, alltid, alltid väljer det med mest kalorier. Det som ingen annan skulle välja för att det är så JÄVLA ONYTTIGT. Dumma, korkade jag, skrek mitt huvud. Hade i alla fall trevligt lunchsällskap, så det ska jag inte klaga på.
Vi gick tillbaka vid ett. Satt i soffrummet tills sjukgymnasten kom och hämtade oss för avslappning. Var skönt, men också jobbigt. Vi fick ligga på golvet på mattor med en massa kuddar och göra olika avslappningsövningar. Har gjort det mesta förut eftersom jag gått individuellt hos den sjukgymnasten. Aja, alltid bra med lite påminnelse.
Ner till Idun igen, mellanmål och prat med de andra. Satt kvar med två tjejer efter klockan tre och pratade en stund. Fick även sällskap ända till T-Centralen av en tjej. Efter allt jag hört om Idun hoppas jag verkligen på den här behandlingen, att den kanske kan få mig diagnosfri. Jag hoppas också på att min Idungrupp är bra (den verkar bra). Tyckte jag fick mest kontakt med den tjej som åkte med mig till Centralen, men det kanske bara är jag som inbillar mig. Hon var i alla fall gullig!
Gick hem från Ropsten och när jag kom hem vände jag nästan i dörren för att följa med pappa och handla. Blev handling och sedan hem igen. Nu har jag bytt om till pyjamas eftersom jag känner mig som en elefant. Väntar på middagen och känner skräck inför den. Känns som att jag har ätit förskräckligt mycket idag, även om jag bara ätit som jag ska. Hah, jag som tror att jag inte har slarvat så mycket de senaste veckorna... Men nu jävlar, jag ska göra som de säger på Idun för jag vill verkligen ha ut något av tiden där!
Niyama
Niyama är det andra steget i ashtanga. För att nå niyama måste Du förstå varifrån Du kommer och vart Du är på väg. Enligt yoga har vi glömt bort att vi har ett syfte med livet, men genom niyama kan vi återfinna det. Detta syfte återfinner vi genom att söka i oss själva och genom självkännedom.
Shaucha – Att vara ren är viktigt inom yoga, detta för att man ska kunna släppa fram sitt inre ljus. Shaucha innebär att man både har en yttre, Bahir Shaucha, och en inre, Antah Shaucha, renhet.
Santosha – Det här steget påminner om yamat aparigraha för det handlar också om nuet. Santosha innebär alltså att man ska acceptera nuet som det är och att man ska lära sig av allting. Lever man efter detta mår man bra, vilket också är önskvärt i santosha.
Tapas – Tapas innebär att man medvetet gör sig av med olika former av ”övervikt”. När jag hör ordet övervikt tänker jag genast på övervikt i kilon, men det är bara en del av den övervikt tapas syftar på. Andra saker som tapas syftar på är övervikt av tankar, rörelser, känslor, andning och koncentration. Det gäller att nå balans.
Svadhyaya – För att nå självkännedom måste man studera sig själv. Detta är vad svadhyaya fokuserar på, att man ska studera sig själv både objektivt och ärligt för att lära känna sig själv.
Ishvarapranidhana – Det sista niyamat kan tyckas vara konstigt, eftersom det innebär att man ska överlämna sig själv till något större. Det är dock bland det viktigaste inom yogan, att man vågar lämna över sig själv till en större gemenskap. Vad man lämnar över sig själv till är dock inte viktigt. Det kan till och med skifta genom livet.
Far away
Jag vill åka bort. Vara någon annanstans än här och för en stund glömma vardagen. Tänk om man bara kunde släppa alla sina problem bara för att man åkte iväg. Att man liksom lämnade dem hemma och var fri. Varför kan det aldrig vara enkelt?
Dagen bjuder på kundalini och sedan vet jag inte. Morgondagen kommer att bjuda på lunch med finaste Hanna och hockeyslutspelsmatch, AIK-Färjestad. Skönt att helgen inte är helt tom eftersom jag i sådana fall skulle ha oroat ihjäl mig inför Idun. Nu kommer jag inte ha riktigt lika mycket tid att tänka på det.
London 2010.
London 2010, igen.
Tänk att kunna sitta i gröngräset, i 30 graders värme, och äta lunch med Hanna.
Nu vill jag varmt och grönt också!
Jamen
Dagarna går och jag liksom bara flyter med. Var en vecka sedan jag bloggade och sedan dess har det inte hänt så mycket. Hade en fin kväll med Bisse i fredags. Vi hittade på en egen böngryta som blev väldigt god, pratade tokigt mycket och tittade på Scorpion King 2. Underbart dålig film, fast ettan är bättre! Dock kom vi fram till att filmkvällar borde finnas med i almanackan oftare.
Lördagen tillbringades hos farmor och Fia. Mysigt och avslappnat. Fantastiskt att sitta ute i solen på farmors altan. Ingen kundalini hanns med den här veckan och på lördagskvällen mötte jag upp fina Linnea. Vi gick till Wagamama, som hade en roman till meny. Blev alltså inte mycket prat under tiden vi försökte bestämma oss för vad vi skulle äta, men desto mer efter det.
Jaa, sedan har det inte hänt så mycket mer som det är värt att skriva om. Var sjuk i måndags och missade mitt psykologsamtal. Dumt tycker jag eftersom jag känner att jag har ett stort behov av att prata om mig själv. Istället låg/satt jag i sängen hela dagen och mådde illa. Gick dock över på kvällen och igår var jag åter på språng och hjälpte pappa att städa garaget. Inget jobb på förskolan denna vecka alltså.
Nästa vecka börjar jag Idun och jag är alldeles förskräckligt nervös. Jag är FÖR FRISK. Är helt övertygad om det, men får väl ge första veckan en chans och se hur det känns. Passar det inte får jag väl hoppa av liksom. Inte mer med det. Usch, det går verkligen upp och ner hela tiden och jag vet inte hur det ska bli med någonting. Just nu känns det bra, men ändå finns ju alla tankar där, någonstans i bakhuvudet.
Tänk om...
Jag orkar inte berätta om hur det är, orkar inte tänka på det. Ångesten smyger sig på hela tiden. Försöker sysselsätta mig, men känner ändå att jag bara sitter och stirrar. Stirrar och äter. Känner hur allt växer. Vill inte känna mig tjock, dålig och vidrig. Tänk om jag aldrig hade blivit sjuk...
Nämen så tråkigt man kan ha
Nämn något som gjorde dig glad igår: Att träffa Jossan.
Vad gjorde du kl 08 imorse: Klev upp efter att ha legat vaken en stund, bara det att klockan ringde vi åtta.
Vad gjorde du för 15 min sedan: Satt vid datorn (oj så roligt)
Det sista du sa högt: Var det skönt att duscha?
Det senaste någon sa till dig: Ja det var det!
Vad har du druckit idag: Tre koppar te, några glas bubbelvatten, två glas juice
Vad var det senaste du åt: Pasta med köttfärssås
Vad var det senaste du köpte: En påse lösgodis och DV Mode
Vad är det för färg på din ytterdörr: Svart
Vad är det för väder hos dig nu: Mörkt
Godaste glassmaken: Svårt... Straciatella är aldrig fel, men Cookie Dough är också gott... Och kaktus/citronsorbet
Tror du på kärlek vid första ögonkastet: Kärlek är svårt...
Sover du tungt: På natten, ja. På morgonen, nej.
Drömmer du mardrömmar: Ibland. Hatar mardrömmar.
Trivs du med ditt jobb: Så länge de små liven är snälla och inte stökar till alltför mycket...
Favoritklädsel: Det jag trivs i... För tillfället byxdressar eller mina älskade boyfriendjeans från Peak.
Favoritlåt just nu: Ba Ba Ba - Miss Li (i alla fall precis just nu för jag lyssnar på den).
Vad ser du om du tittar till höger: Ut genom mitt fönster, alltså Botswana (haha).
Vad gör dig glad just nu: En sak som jag inte ens vill nämna (skäms).
Vad ska du göra härnäst: Ehh... Kolla datorn en stund till, sedan väntar godispåsen...
Höger eller vänsterhänt: Höger.
Humör jus t nu: Ångesthumöret
Favoritgodis: Massor! Center, Marsinpanpraliner, Cocosstång, Risbräck, Punschpraliner, Vaniljfudge, 70% choklad, mjölkchoklad... Sa jag att jag gillar choklad?!
Kläder just nu: Pyjamas!
Sommarplaner: USA, och någon kanske vill åka till Barcelona med mig?!
Hur många kuddar sover du med: EN.
Spelar du något instrument: Har spelat piano.
Morgon eller nattmänniska: Avskyr båda.
Vad är viktigast för dig: Om jag det bara visste så skulle allting vara så mycket enklare.
Är du kittlig: Njaa...
Snarkar du: Ibland typ, om jag sover med någon jag inte känner. Säger bara förträffen till SBG (konfalägret)...
Stjärntecken: Tvilling, men det är väl ändrat?
Äckligaste insekten: Maskar och larver, speciellt sådana som lever i människor. Burr.
Stökigt eller välstädat: Välstädat. Var sak har sin plats!
Längtar du mest efter just nu: Att få sova och slippa livet för en stund.
Bestämd
Upp klockan åtta, på med kläderna och sedan iväg. Kom till SCÄ vid nio och hade ett bra samtal med psykologen. Jätteskönt att få prata och att känna att motivationen återkom. Känner mig mer peppad än vad jag har gjort på länge. Målet för den här veckan är att bryta ALLA mina beteenden och bara göra. Jag FÅR INTE bry mig om vad sjukdomen vill. Måste släppa på min kontroll och låta det som känns naturligt styra. Det är dags att jag tar tag i det här och inte går och väntar på att någon ska hjälpa mig.
Åkte till skolan efter samtalet. Ska börja Komvux till hösten. Känns skönt att veta att jag antagligen kommer att bli klar med alla kurser som jag har kvar på ett år. Vill inte dra ut på skolgången onödigt länge liksom. Det räcker med ett år extra. Det tråkigaste är dock att jag inte kommer få ta studenten, men jag får väl leva på andras studenter...
Kom hem och åt en VÄLDIGT sen frukost. Tittade lite på TV, kollade datorn. Typ en timme och en kvart efter frukosten var det dags för lunch. Hittade först ingenting jag ville ha i skåpen. Eller hittade en massa, men kom inte på något bra att göra med det. Lyckades bestämma mig till slut och kände mig helt okej nöjd. Tittade lite mer på TV. Sedan gick jag och pappa ut på en liten promenad i det fina vädret som tittar fram igen.
Nu ska jag gå och köpa en godispåse. Har inte ätit lösgodis på över en vecka så det är dags nu. Jag skiter i att det är måndag, jag vill ha lösgodis! Funderar på att prova någon av GB's nya glassar också. De har kommit tre nya Cornetto och Cornetto brukar göra goooda glassar.
Lila linne - Gina Tricot
Svart kort t-shirt - Monki
Favoritjeansen - Peak Performance
Babbelmajor
Blev en lång dag med Jossan. Gick hemifrån halv tolv, blev att jag promenerade till Ropsten. Ville få lite frisk luft ifall det skulle hinna börja regna innan jag kom hem. Himlen såg nämligen oroväckande grå ut. På väg till Ropsten mötte jag TRE stora grupper som var ute och sprang. Såg ganska roligt ut när det kom en stor klump med människor springandes.
Kom in till stan. gick en sväng på H&M på Götgatan innan jag gick ner till Medis där jag och Jossan skulle ses. Hon kom bara några minuter efter mig och vi gick till Söderhallarna där det skulle finnas en Sushi Yama. Den var dock stängd och besvikna tittade vi runt lite i resten av Söderhallarna. Vi hittade inget spännande så vi bestämde oss för att gå mot Götgatan för att se om vi kunde hitta någon annanstans att äta. Blev Murasaki som ligger nere vid Medis också. Sushi för båda och Jossan tyckte att det smakade okej! Haha, första gången och hon godkände det.
Efter lunchen gick vi vidare till Café Muggen på Götgatan där vi beställde varsin stor kopp med te. Medan vi satt där flög tiden iväg och plötsligt var klockan tio i fem. Eftermiddagen hade bara försvunnit när vi satt där och pratade. Vi kan verkligen prata hur mycket som helst. Att vi inte tröttnade på varandra i somras är ett under och att vi fortfarande har saker att prata om efter att ha SMSat en hel vecka säger ju en hel del om hur mycket vi kan prata.
Vid fem åkte vi i alla fall åt var sitt håll. Jag mot Ropsten. Kom dit och traskade hem. Väl hemma har det inte hänt så mycket. Har ätit middag typ. Ska titta på Solsidan ikväll och sedan antingen Bröllopsfotografen eller Män Som Hatar Kvinnor. Eller så sätter jag mig på mitt rum och läser. Kan inte bestämma mig.
Är sjukt trött.
Väntans dag.
God förmiddag! Frukost äten, kläder på och tänderna borstade. Mamma och pappa har åkt iväg till farmor och Fia (visst, jag är avundsjuk) och Gustaf är som vanligt och tränar. Själv sitter jag och väntar på att klockan ska bli tjugo i tolv så att jag kan börja gå mot tåget. Ska träffa Jossan inne i stan och äta sushi med henne. Spänningen är olidlig eftersom Jossan aldrig har ätit sushi förut. Hoppas att hon tycker om det! Jag är ju en riktig sushifantast och är överlycklig över att man kan börja äta sushi igen nu när våren börjar komma.
Annars har jag väl inga övriga planer för dagen. Ska bli kul att träffa Jossan eftersom det var ett tag sedan (om man inte räknar med alla SMS vi skickar till varandra hela tiden). Blir väl en promenad också och allra mest väntan på morgondagen. Ska till psykologen, vilket jag faktiskt längtar efter. Vill prata om hur det känns hemma nu och lite så. Sedan så är det ju vikt också, veckans... skräck typ. Vill bara ha det överstökar. Dessutom hatar jag att inte veta och jag tycker inte att jag vet typ några timmar efter vikten så en vecka senare känner jag att kontrollen är obefintlig, suck.
Långärmad svart tröja med uppslitsade ärmar - Monki
Snickarbyxor - Gina Tricot (inköpta i fredags)
Söta strumpor från Twilfit köpta i torsdags. Var sju par med olika söta ord.
Har man sju bästa kompisar kan man ju alltid ge ett par till var och en, haha.
Spring För Livet
Jag erkänner, jag har tittat på Melodifestivalen. Det är inte direkt vad jag brukar göra. Har inte titta på flera år. Tröttnade dock när internationella juryn delade ut poäng, sååå tråkigt. Tycker i alla fall att Oh My God! ska vinna för den blir jag glad av. Sedan tycker jag om Sara Varga också, men jag tror inte att hon har en chans i Eurovision. Fin text är det också.
Du säger att du har förändrats Att du aldrig menade att slå Du säger att allt har förändrats Om jag ville, så skulle jag förstå Man skadar inte den man älskar Vilket du faktiskt säger att du gör Jag lever med mina minnen Och sår som ingen kan se Jag lever med mina minnen Försöka glömma är ingen idé Man skadar inte om man älskar Vilket du faktiskt säger att du gör Spring för livet om det är dig kärt Att slå tillbaka, det är det inte värt Du kan inte förändra, du kommer aldrig förstå Det enda du kan göra är att gå Det enda du kan göra är att gå Du skadade hela mitt väsen Du sa att jag alltid gjorde fel Du klagade på hela mitt väsen Tills jag inte längre var hel Man skadar inte om man älskar Vilket du faktiskt säger att du gör Spring för livet om det är dig kärt Att slå tillbaka, det är det inte värt Du kan inte förändra, du kommer aldrig förstå Det enda du kan göra är att gå Det enda du kan göra är att gå Och jag älskar livet Det får du inte ta ifrån mig För om nu hat är motivet Så finns där inget hat hos mig Spring för livet om det är dig kärt Att slå tillbaka, det är det aldrig värt Du kan inte förändra, du kommer aldrig förstå Det enda du kan göra är att gå Det enda du kan göra är att gå Det enda du kan göra är att gå
Vingligt
Spänd dag. Sov länge, klev upp med ångesten i magen. Åt frukost... Ringde min fina Hanna efter frukosten och pratade med henne en lång stund. Planen var att fråga om vi kunde ses, men eftersom jag redan i inledningen av samtalet fick klart för mig att Hanna hade feber så skrotades de planerna ganska fort. Aja, blev ju i alla fall ett långt samtal och det var ju inte heller helt fel.
Tog ut kaninen, som faktiskt skuttade runt och grävde lite i snön. Jag har världens lataste kanin så det är ett under när hon bestämmer sig för att faktiskt vara lite aktiv när jag tar ut henne. Dock så sov hon desto mer när jag väl tog in henne igen, haha. Satte mig och läste innan lunchen, just nu är det Matthandlare Olssons Död som gäller. Den är bra, men jag har absolut ingen aning om vem mördaren kan tänkas vara.
Åt lunch och åkte sedan in till stan för lite kundalini. Läraren drog igång rejält, men efter bara tre övningar sa hon att vi skulle sitta resten av passet. Okej, tänkte jag, nu blir det inte så jobbigt. I och för sig gjorde det inget eftersom jag fortfarande inte mår riktigt bra. Jag fick dock fel. Kommer antagligen inte kunna röra på mina armar imorgon på grund av träningsverk. Vi övad uthållighet. Hm, idag var den inte på topp för mig kan jag ju bara tala om. I slutet mediterade vi också och jag satt och vinglade. Kändes som att jag skulle trilla ihop, konstigt. Var underbart skönt att få lägga sig ner i shavasana i alla fall.
Åkte hemåt och gick från Ropsten och hem. Efter att ha suttit i lätt meditationsställning i typ över en timma kändes det som om benen behövde sträcka på sig och vakna till liv igen. Kom hem, tog en dusch och åt lite mellis. Nu har jag inget att göra och vad kvällen kommer att bjuda på... Ja det kan man ju undra. Antagligen läsande, Center och sedan sova. Är verkligen sämst på att variera mig och tycker inte särskilt mycket om att sitta framför TVn. Dessutom vill jag undvika mamma och pappa så mycket som möjligt. Helst skulle jag inte vilja äta middag hemma eftersom det känns så jobbigt att vara med dem just nu.
På väg hem från Ropsten i solen!
Bättre
Har haft en bättre dag än på länge. Började med en härlig sovmorgon, ända till halv tio. Har inte lyckats sova så länge på evigheter. Visserligen vaknade jag några gånger av att jag hörde familjen innan de gav sig av, men sedan sov jag så gott så. Klev i alla fall upp till slut, utvilad. Åt frukost och hade allmänt mysigt. Tyckte att jag hade all tid i världen. När jag började göra mig i ordning upptäckte jag att så var inte fallet och till slut fick jag stressa för att hinna med tåget in till stan.
Eftersom det här tydligen har varit en SCÄ-vecka för mig så styrde jag kosan mot Söder och SCÄ. Kom dit precis innan elva, anmälde mig i VÄRLDENS SÄMSTA reception (jag skojar inte, de är fruktansvärt långsamma och allmänt dryga). Gick upp till plan ett, tog vänster och vänster och kom till Idunkorridoren. Träffade min blivande behandlare (eller vad man nu säger på Idun). Han verkade så bra och för första gången längtar jag efter en behandling på SCÄ. Tror verkligen att Idun kommer att vara rätt. Pratade med honom en stund och tackade ja till platsen på Idun. Önskar dock att det skulle vara på måndag jag skulle börja och inte den 28 mars. Jag hatar att vänta.
Efter samtalet, som inte tog så lång tid som jag trodde att det skulle göra, gick jag ut i solen. Traskade bort till Tanto och gick en sväng i solen medan jag väntade på att klockan skulle bli halv ett då jag skulle träffa fina Erica. Kom tillbaka till SCÄ nästan exakt halv ett, Erica kom bara några minuter senare och vi gick till mitt stammisfik på Söder, Café Fåtöljen på Hornsgatan. Där blev det lunch, en vegetarisk toast (med mozzarella, soltorkade tomater, rödlök och pesto) till mig. Blev att tiden flög iväg när jag och Erica satt där och pratade och plötsligt var klockan tjugo över tre. Erica var sjuk så hon ville hem och sova då och jag gick in till City för lite shopping.
Har idag varit på nästan vartenda H&M i innerstan känns det som. Hittade dock inte det jag ville. Eller, hittade ett par guldiga sandaler som jag hade spanat ut i H&M-katalogen, men inget av det andra jag hade spanat ut. Trist, hoppas att några av de finaste grejerna kommer in snart och att jag hinner få tag i dem innan de tar slut. Hoppas verkligen att de inte redan är slut. Blev en sväng in på Gina Tricot också där jag hittade ett par snickarbyxor. Känner mig så fin i dem!
Åkte hemåt vid tjugo i sex med skavsår på ena tån och, faktiskt, ett leende på läpparna. Kom till Ropsten och gick hem därifrån. Sedan har kvällen flutit på med lite TV-tittande och middag. Kvällens planer är väl att läsa och att äta Center. Inge spännande direkt. Orkar inte titta på TV, men läsa däremot uppskattar jag.
Dagens outfit ska jag börja med har jag bestämt! Mer bilder i bloggen behövs, speciellt nya.
Jeans i "boyfriendstil" Peak Performance
Linne BikBok, bytte dock till en svart långärmad tröja.
Kavaj (inhandlades igår!) från H&M
Hemskt
Torsdag, 10 mars 2011. Vad ska jag säga? Började dagen som vanligt, uppgång, frukost... Mamma var ledig idag eftersom jag ville ha sällskap, vilket jag ångrar. Vad spelade det för roll att hon var hemma liksom? Vi gick i alla fall ut på en liten promenad för att vara ur vägen för städerskan. Kom hem och sedan hände det inte så mycket mer den här förmiddagen. Åt lunch och sedan styrde jag och mamma kosan mot Sickla där vi gick i affärer. Blev en grå kavaj, sju par strumpor, böcker och ett par skor. Kavajen och strumporna var till mig.
Vid tjugo över tre åkte jag och mamma till SCÄ för samtal med psykologen. Var nog det absolut hemskaste samtal jag haft i hela mitt liv. Alltså, jag skojar inte. Kände mig så fruktansvärt elak, egoistisk och dålig. Mamma sa nästan ingenting och det hon sa gjorde så ont. Vartenda ord slog på mig som piskrapp. Nog om det.
Efter en timme och fyrtio minuter var mamma och jag på väg hem. Väl hemma blev det middag, korvstroganoff (med creme fraiche), ris och broccoli. Ångesten ligger tung, men efter det där samtalet kommer jag nog aldrig mer att våga lyssna på ätstörningen.
Imorgon ska jag till Idun för att tacka ja till platsen där. Hoppas att de fortfarande tar emot mig. Sedan blir det att träffa Erica.
Har inte så mycket att säga förutom att jag mår dåligt. Kanske till och med sämre än dåligt. Vill fly härifrån, långt bort och aldrig mer komma tillbaka.
Illamående
Alltså, jag har verkligen inte mått bra idag. Var på väg att vända när jag var på väg till farmor för att jag mådde illa och hade ont överallt. Gjorde dock inte det och är nog ganska glad för det för det var mysigt att vara hos farmor. Lekte med lilla valpen och pratade med farmor. Fia bits inte lika mycket längre, men busig är hon allt. Jag vill också ha hund nu!
Till lunch blev det fläskfilé i gräddsås med kokt potatis, sommarsallad och broccoli. Som sagt är jag rädd (ja RÄDD) för gräddsås så jag hoppade den. Som svar på Anonyms fråga så åt jag den sås som serverades på SCÄ. Den innehöll väl antagligen för det mesta creme fraiche eller grädde. Sedan jag skrevs ut har jag dock undvikit sådana såser så mycket jag bara kan för jag tycker att det är fruktansvärt svårt. Vet att jag verkligen borde våga, men gör det inte. Är rädd för vad som skulle att hända. De på SCÄ har inte sagt något om att jag måste äta gräddsås varje måltid. De vill väl att man äter sås till ALLT, men det gör jag inte.
Var kvar hos farmor till fyra och åkte sedan hemåt. Illamåendet attackerade återigen och jag kände mig alldeles svag hela vägen hem. Hemskt faktiskt. Fattar inte varför det går så mycket i vågor hela tiden. Ena stunden mår jag okej för att i nästa må jättedåligt.
Åt mellis när jag kom hem, vaniljyoghurt med hallon och en kopp med mitt nyinköpta te. Konstigt te, det luktar inte alls gott men smakar underbart (enligt mig). Har förresten saknat att äta vaniljyoghurt med hallon, var ett tag sedan jag åt det. Är lite som glass typ. Lika gott i alla fall.
Ikväll kommer mammas bästa kompis hit. Ska bli roligt att träffa henne! Vi träffar henne inte så ofta eftersom hon och hennes familj bor i Göteborg. Har många barndomsminnens från när vi var och hälsade på dem och gick på Liseberg, haha. En av sommarens höjdpunkter typ. Sedan ska jag väl titta på Sveriges Mästerkock och äta Center. Wiho, vilket roligt liv man kan ha.
Dunkdunkdunk
Skulle ha gått på yoga nu på morgonen, men mamma upptäckte att jag nästan har feber. Så nu sitter jag istället och tycker synd om mig själv för att jag missar yogan idag IGEN. Hoppas att jag mår bättre imorgon så att jag kan kila iväg på Eva E's lunchpass. Aja, får bli en promenad istället för yoga innan jag åker till farmor och Fia.
Annars kommer dagen inte att bjuda på så mycket (även om det är tillräckligt att få hälsa på Fia). Blir lunch ute hos farmor, vilket jag fasar för. TÄNK OM hon bjuder på gräddsås. Vet att det kommer bli fläskfilé och min favorit sommarsallad, men vad det blir till det har jag ingen aning om. Oron och ångesten ligger som en klump i magen. Varför måste det vara såhär?! Jag orkar liksom inte stå emot mina tankar och känslor. De finns där hela tiden som en hindrande vägg som jag inte kan förstöra. Hur bra det än känns så springer jag ALLTID in i den där jävla väggen.
Usch, känner verkligen inte för att göra någonting. Mår bara dåligt, dåligt och åter dåligt. Det är inte roligt när man mår dåligt både fysiskt och psykiskt. Man vet liksom inte vad man ska göra av sig själv. Eller jag vet i alla fall inte vad jag ska göra av mig själv. Allting blir liksom tusen gånger jobbigare.
Det dunkar i mitt huvud.
Tänk att bara kunna springa ifrån ångesten, som jag gjorde då. Det kändes ju i alla fall bättre för en liten stund. Fast jag vet ju att det inte är någon hållbar ångesthantering, men jag hittills så har jag inte hittat någon ångesthantering som är hållbar. Någon som har något bra tips?
Om Idun (det JAG vet)
Fråga: Vad är Idun?
Svar: Idun är en intervalldagvård på SCÄ som innebär att man är där en vecka, hemma två och så vidare i mellan 18 och 24 veckor. Under veckan man är där, alltså man är endast där dagtid, har man individuella samtal varje dag, man går ut och äter lunch tillsammans med de andra som är där, har lite olika aktiviteter och typ så. För att man ska få börja Idun ska man vara motiverad att lämna sin ätstörning.
Hoppas att det duger som svar... Undrar någon något mer är det bara att fråga.
Ärlighet?
Jag tror inte att jag ska skriva ut min psykologs namn i bloggen. Känns liksom fel... Psykologen jobbar i alla fall på SCÄ, mest med patienter från Avdelningen och Frej.
På grund av ångest och fint väder, samt att det passade bäst rent tidsmässigt, bestämde jag mig för att gå till Ropsten när jag skulle in till stan för lunch. Var skönt att komma ut en sväng till och att dessutom njuta av solen som verkar tycka att det är dags att lysa på oss svenskar med solbrist efter den här långa vintern. Kom till Ropsten strax innan tåget skulle gå och kom till SCÄ precis i tid.
Lunchen gick bra. Vi gick till Sushi Yama på Ringvägen och de hade väldigt god sushi. Ångrar dock att jag tog så mycket som en MELLANsushi, vilket innebar elva sushibitar. Nu ska ni som äter sushi och brukar äta så många bitar eller fler inte tycka att ni äter för mycket för det är helt normalt att äta så många bitar, men jag har inte ätit fler än sju bitar på väldigt länge. Åkte alltså hemåt med ångesten rivandes i kroppen. Kom till Ropsten och bestämde mig för att gå till Lidingö Centrum där jag hämtade ut mina kängor som jag lämnade in på klackning igår. Blev även ett besök på banken.
Gick hemåt och tog en sväng till Superstore där jag köpte vaniljyoghurt. Blev så väldigt sugen på vaniljyoghurt och hallon. När jag skulle gå sista biten hem ringde pappa och bad mig köpa semlor eftersom det är fettisdagen idag. Sagt och gjort. Jag gick in på Gateau och köpte tre STORA semlor (till mig, pappa och Gustaf). Semlorna och ett grönt vanilj/rabarberte fick följa med hem därifrån. Kom till slut hem och kände mig allmänt kass. Det här blev verkligen en riktigt FETtisdag, sett ur mina ögon.
Resten av dagen har mest spenderats framför TVn och datorn. Mår ju inte riktigt bra så det var skönt att ta det lite lugnt. Samtidigt ångrar jag att jag inte gav mig ut på EN TILL promenad. Trots att jag har gått mer än vad jag har gjort på länge idag. Usch, en riktigt ångestdag har det här varit. Skulle nog säga att den här veckan känns som att den BARA kommer att bestå av ångest. Börjar bli nervös inför att börja Idun, även om det är tre veckor kvar tills dess. Hur ska man vara där liksom? Ska man redan sköta maten, vara normalviktig eller lite underviktig eller mer underviktig? Ska man vara sjukare än vad jag är? Måste jag bli sjukare igen? Jag vet inte.
Det har blev ett ganska ärligt inlägg, menmen.
Värk
Har en fruktansvärd huvudvärk som inte vill lägga sig, trots två Ibumentin. Börjar känna mig lite smått desperat eftersom den jävla huvudvärken gör att jag inte har lust att göra någonting. Man skulle kunna tro att den berodde på att jag kanske sovit för länge, men nej, det har jag inte. Har dessutom ont i kroppen, trodde att det skulle lägga sig när jag var ute på en liten promenad för en stund sedan. Fast det hjälpte ju inte heller. Håller jag på att bli sjuk igen?!
Är stressad över att jag ska äta lunch med psykologen idag. Ångest, fan. Hoppas i alla fall att vi går ut och äter på någon restaurang och att vi inte äter på SCÄ. Pallar inte sitta på SCÄ och äta deras himla mat. Har gjort det alldeles för mycket och är sååå trött på den. Aja, det återstår att se och jag ska dessutom åka alldeles strax.
Annars har jag inga som helst planer för dagen. Mamma hade lämnat en massa av min tvätt åt mig att stryka. Tack för den kära mamma. Känner mig inte direkt jättetaggad på att stryka, men det är ju en sysselsättning i alla fall. Skulle ju vara lite tragiskt om jag ägnade hela den här lediga veckan åt att sitta med datorn i knät och glo på olika bloggar som aldrig uppdaterar eftersom alla andra människor har en sysselsättning.
Usch, känner mig riktigt negativ idag. Trots att solen skiner och trots att jag svettades för att det var varmt när jag var ute och gick. Våren är i alla fall på väg och om jag ska hitta något positivt för dagen så är det väl det. Aja, ska strax knalla iväg så att jag hinner in till stan till klockan kvart i tolv.
Yama
Det första steget, yama, beskriver hur vi ska leva för att leva i så stor respekt för omvärlden som möjligt. Yama är uppdelat i fem olika yamas, varav ett har blivit väldigt känt genom Gandhi. Flera yamas påminner om kristendomens tio budord eller om en vanlig lagbok.
Ahimsa – Ordet ahimsa blev känt i och med konflikten mellan hinduer och muslimer i Indien. Det var hinduernas ledare Gandhi som förespråkade ahimsa, vilket innebär en ickevåldslösning.
Ahmisa betyder alltså att vi ska sträva efter att inte skada någon levande varelse med varken tankar, ord eller handlingar. Detta är det viktigaste yamat och kommer före alla andra yaman.
För att leva efter ahimsa ska man inte bruka våld, man kan välja att äta vegetariskt och klimatsmart. Allt för att påverka vår omvärld så lite som möjligt och för att leva i så stor balans med allt levande som bara går.
Satya – Det andra yamat betyder att man ska leva i sanning, alltså att man inte ska ljuga. Dock går alltid ahimsa före satya, vilket innebär att man kan för ljuga lite för att inte skada en annan människa.
Asteya – Detta yama innebär att man inte ska stjäla, att man ska känna empati och att man ska känna sann glädje. Även detta steg kan ledas tillbaka till ahimsa då man skadar andra ifall man stjäl deras saker eller inte känner med sina medmänniskor.
Brahmacharya – Brahmacharya väcker stor debatt då det handlar om att leva i celibat. Debatten som väcks är om man verkligen inte ska ha något sex alls eller om man ska ha sex medvetet.
Aparigraha – Det sista yamat innebär att man ska vara nöjd med nuet. Man behöver inte sträva efter något för att känna att omvärlden duger. Detta är en stor del av yoga då en viktig del i yoga är att man ska kunna leva i nuet och fokusera på en sak i taget.
Pinsamt
Idag gjorde jag något jag tycker är riktigt pinsamt, jag halkade och ramlade när jag sprang till Lidingöbanan. Vet att det låter fånigt, men jag tycker verkligen att det är pinsamt att halka. Som tur var såg ingen mig och jag kunde snabbt resa mig upp igen och springa vidare. Enda spåret efter den lilla olyckan är några små skrapsår i handflatan.
Annars så har det blivit ett stycke psykologbesök idag, som var jättebra men läskigt, jobbigt och sorgligt. Behövde verkligen få ur mig en massa ord, behövde få höra hur fel det jag tänker är. Eller kanske inte fel, men konstigt. När jag tänker det i mitt huvud låter det så bra, men när det kommer ut ur min mun undrar jag var tusan jag tänker med egentligen. Dessutom har jag världens bästa psykolog som verkligen försöker ge mig det stöd jag behöver. Ska till exempel äta lunch med henne imorgon och eventuellt på fredag. Lite hastigt och lustigt la hon liksom in mig på hennes lunch bara för att jag behöver hjälp för tillfället. TACK.
Har varit och lämnat in mitt projektarbete också. Jätteskönt att vara klar, men är extremt missnöjd med resultatet. Kanske ska lägga ut någon del av det här på bloggen... Skulle vara ganska roligt eftersom yoga är något jag brinner för. Kanske det enda, utöver ätstörningen, som kan uppfylla mina tankar.
Tänker gå ut på en liten promenad nu och sedan blir det väl lunch. Idag tänker jag göra en väldans massa wokgrönsaker och champinjoner med nudlar och woksås. Älskar wokgrönsaker och vi köpte någon ny variant förra veckan som jag vill testa. Inte särskilt avancerad matlagning, men jag orkar inte anstränga mig mer än så.
Skylla mig själv
Keep on walking.
Sitter på mitt rum, i sängen, och lyssnar på Snatam Kaur, drömmer mig bort. Chattar med fina Josefine också. Funderar på veckan, vad ska göras? Lämna in skor på omklackning, samtal på SCÄ alltför många gånger, träffa vänner (Bisse vet jag om hittills, men någon annan som är intresserad?!). Vet faktiskt inte vad jag ska göra mer och det känns lite jobbigt eftersom jag ska vara hemma hela veckan. Ska jag vara helt sysslolös? Usch, önskar att jag inte sagt att jag inte ska jobba.
Juste, ska ju lämna in mitt projektarbete imorgon också. Känns läskigt att lämna ifrån mig det, få det bedömt. Är ju inte alls nöjd och det känns ju inte sådär jätteroligt. Fast jag har väl bara mig själv att skylla att jag inte orkade lägga ner mer tid på arbetet. Gick ut ganska hårt, men tappade snabbt fotfästet. I och för sig har det också sina orsaker, men jag får skylla mig själv för dem också.
Stresstest
Så är helgen snart slut. Fast det blir inte så stor skillnad för mig eftersom jag inte ska jobba i veckan. Blir liksom inte riktigt bra när jag blir stressad. Måste verkligen vara stabil, helt och hållet, innan jag börjar göra sådant som hör det normala livet till.
Vad har jag gjort i helgen då? Igår sov jag längre än vad jag gjort på två veckor! Eller, jag vaknade lika tidigt som jag gjort på senaste tiden men lyckades somna om. Skönt och bra. Efter frukosten blev det något så roligt som kaninbursstädning och potatisskalning. Mamma konstaterade en stund senare att jag är ganska dålig på att skala potatis för potatisarna var inte fina... Aja, övning ger färdighet och det är inte ofta jag har skalat potatis i mitt artonåriga (snart nittonåriga) liv.
Efter lunchen åkte jag inte till staden för yoga. Trodde att det skulle bli kundalini, men det blev någon form av hatha eftersom läraren var sjuk. Synd, fast det var ett bra pass ändå så jag var nöjd. Har träningsvärk i ryggen idag faktiskt. Hm, nedåtgående hunden i tjugo andetag tar en del...
Duschade på Yogayama. Använde alla de där produkterna som luktar så gott och som är SÅ bra. Så fort jag har gjort slut på alla produkter jag har hemma ska jag köpa dem från Yogayama. Och när jag har fått lön för de är svindyra... Aja, det är de värda och jag tror att de räcker ganska länge för flaskorna är gigantiska. Hihi, då kommer jag att lukta Yogayama hela tiden.
Åkte till Café Fåtöljen på Hornsgatan där jag mötte upp min fina Jennie. Jag fikade hallon- och blåbärspaj och Jennie smugglade in en risifrutti. Var längesedan jag träffade min fina Jennie, men det var så mysigt, så mysigt. Vi pratade om så mycket och det var skönt. Alltid bra när någon lyssnar.
Åkte hem lite efter sju. Resten av kvällen blev ganska dålig, menmen.
Idag har jag inte gjort särskilt många knop. Har varit ute med kaninen, gått en promenad i solen och tittat på Vasaloppet + skid-VM. Jätteroligt, eller hur? Ibland får man ha sådana dagar också. Det enda är väl att jag kommer att ha det så hela veckan och det känns ju sådär lagom roligt.
Vill, som vanligt, att det ska bli måndag nu. Behöver prata med kära psykologen.
Hard work, work
Trött. Har jobbat sedan i onsdags och nu är jag som sagt ganska slut. Är visserligen inte lika ansträngande att jobba på storbarnsavdelning, men det tar ändå på krafterna. Det är mycket höga ljud och tjat och arbete för att underhålla eller sysselsätta barnen. På storbarn slipper man dock städa, vilket det blir väldigt mycket av på småbarn. De stora barnen kan nämligen städa SJÄLVA!
Annars har veckan varit ganska vanlig. Var väldigt trevligt att träffa Bisse i tisdags. Vi var på Wasabi som ligger vid Hötorget. En asiatisk restaurang med riktigt god mat. Åkte ju till farmor på tisdagskvällen och det var och mysigt. Fia är så himla söt. Vill bara ta med henne hem. Ska gå och allergitesta mig någon gång snart. Tål jag hundar tänker jag skaffa en när jag flyttar hemifrån!
Helgen är inte riktigt planerad. Tänker gå på yoga på söndag eftersom jag inte har varit iväg på det på hela veckan. Om det finns tid imorgon kanske jag går på yoga då också. Tror att jag ska träffa Jennie imorgon också och hoppas på att Hanna ska kunna träffa mig på söndag när hon har kommit hem från Grövelsjön.
Fick hem slutresultatet av mitt projektarbete idag, nämligen boken jag har gjort. Känns riktigt roligt fast vet inte om jag är nöjd. Aja, det blir som det blir och jag borde i alla fall få godkänt. Vet dock inte hur jag ska lämna in den så jag hoppas att min handledare hör av sig i helgen och upplyser mig om det.
Nu ska jag nog sätta mig och läsa och ikväll blir det Center och antingen läsning eller filmtittande.
Gömställen?
Är så jävla rädd.
Frågor
Bara för att...
FRÅGESTUND.
Kom med hur många frågor ni vill. Jag ska svara så gott jag kan.
Jag vill yoga, men jag hinner inte göra det idag.Tråkigt. Ska ju dock träffa Bisse och det är roligt. Och ikväll ska jag och pappa ut till farmor och hälsa på henne och Fia. Blir mysigt.
Vaknade alldeles för tidigt imorse och kunde inte somna om så jag har varit uppe sedan klockan halv åtta och nu har jag jättetråkigt. Vet inte vad jag ska hitta på...
