Becka.

Simmade många längder i poolen som är tio meter lång och nu känns det bättre. Kändes lite bättre efter samtalet med min behandlare också och nu känns det nästan okej. Visst blir jag äcklad av mig själv fortfarande, men nu har jag i alla fall gjort något. Vet att jag inte borde hantera mina känslor med träning, men det är så skönt.

Väntar på att far och bror ska komma hem för då är det dags för middag. Blir hämtmat idag, men jag vågar mig inte på pizza. Det känns bara inte okej att ta pizza. Kanske, kanske senare i veckan. Istället blir det thai och det är också läskigt. Den enda hämtmat som inte är läskig är sushi.

Kämpar med att inte kontrollera mig själv så mycket. Kontrollera hur min kropp utvecklar sig. Det är så dumt. Tanken är att jag sa bli trygg, men det skapar bara en ännu större otrygghet som min behandlare säger. Är det något som ändrats till det större får jag panik och har det blivit mindre blir jag bara triggad.

Nej, vilken skitdag det här har varit. Längtar efter morgondagen och hoppas att den blir bättre. På torsdag är det inte Idun och då hoppas jag att någon vill hitta på något med mig. Däremot är det Idun på fredag, men då är min behandlare borta så jag får inget samtal.

På väg hem från Idun. Gick redan klockan två idag, nästan direkt efter mitt samtal. Skönt att få prata när allt känns såhär, men orkar inte vara med de andra. Visst, jag kan vara med, kan begrava att jag mår dåligt. Idag bestämde jag mig dock för att jag inte skulle det. Nej, idag skulle jag bete mig som jag mådde.

Önskar att jag hade någon annanstans att fly än hem. Vill egentligen inte hem, men har ingen annanstans att ta vägen. Det enda jag verkligen känner för är att rida. Vill inte simma, inte gå på yoga. Fast jag tänker simma i alla fall. Måste göra något, röra på mig.

Hoppas att det känns bättre imorgon för jag orkar inte ha det såhär. Äcklet kryper på mig, ångesten ligger tung. Fy fan, jag vill bara försvinna. Vill inte vara jag.

Ser ett monster i spegeln. Skäms, vill åka hem och gömma mig. Orden, att jag ser frisk ut... Måste man göra det värre än vad det redan är? Hatar den här dagen. Mår lite smått illa dessutom. Ändå borde jag äta, men jag vill inte. Idag tar det emot mer än på länge. Vill inte bli fri, vill bara backa. Fast det får jag inte.

Är på Idun. Snart grupp, men jag funderar på om jag ska strunta i den. Orkar inte vara med folk. Vill träna, röra på mig, förbränna. Nu sitter jag bara här och jäser. Det är äckligt.

Har inga speciella planer för dagen i övrigt. Tittar solen fram tänker jag simma många längder. Simma och simma så mycket jag bara kan. Nej, jag orkar inte med det här. Skulle det inte vara för att jag har samtal med min behandlare efter lunch så skulle jag åka hem nu.

Fy fan, fet.

Jag vill inte vara den jag är just nu. Vill bakåt, till den jag var i höstas, tjejen som kunde något, hon som klarade sig utan att äta. Nej, inte vill jag vara den mes jag är nu. Patetisk är jag, men den här gången får jag inte ge vika för den känslan. Istället ska jag gå rakt emot den och förhoppningsvis passera förbi. Blir det någonsin lättare?

Det är så enkelt att verka fri och frisk. Jag tror att många tror att det är bra nu, för jag har gått upp massor och jag äter. Nu för tiden kan jag prata om annat än mat, jag kan skratta och le, vara med. Fast det spelar ingen roll för mig, för jag vet inte vad jag vill, hur jag vill ha det. Det är så svårt.

Nu svamlar jag bara... Vill helst gå och lägga mig men prioriterar att sova imorgon istället för nu, som vanligt. Jag vill att tiden ska rusa iväg, att jag ska älska livet. Nu vill jag egentligen inte ha det, men har det i alla fall. Varför tar jag inte tillvara på det jag har fått? På alla timmar, minuter och sekunder som passerar förbi?

Ångesten har legat som ett spöke över mig hela dagen. Tankarna har kretsat kring mat och om vad jag vill. Det är så svårt att vilja fullt ut hela tiden. I början går det ju så bra, men efter ett tag... Motivationen faller pladask och jag med den. Det är ganska så svårt att bli fri, att göra precis som man ska göra för att nå dit.

Hade ett ganska, ur min synvinkel, allvarligt samtal med min behandlare på morgonen. Måste verkligen, verkligen, verkligen utnyttja den här Idunveckan till 100% om det ska gå. Pratade lite med de andra efter samtalet, åt mellis. Hela gänget gick till Légumes och åt lunch. Förutom ångesten, som inte märktes för någon annan, så var det en ganska så trevlig lunch. Tillbaka till SCÄ efter lunchen för avslappning. Somnade nästan, men ansträngde mig för att inte göra det.

Efter Idun träffade jag Hanna. Växlade pengar till Prag och sedan gick vi till 7eleven i hörnet på Birger Jarlsgatan. Där blev det varsin Cafe Cooler, eftersom jag måste utmana mig själv mer. Satte oss i Berzeli Park och pratade. Åkte hem vid fem, gick från Ropsten. Härligt med sol, men blev varm så när jag kom hem simmade jag lite i poolen.

Har ätit middag ganska nyligen, dock har jag hunnit duscha efter också. Om ungefär fyrtio minuter börjar Project Runway och sedan ska jag läsa och äta innan jag går och lägger mig.

Jag hatar kvällar...

Bild från 2007.

Fin helg med Linnea. Hämtade henne på Centralen vid halv sju i fredags. Vi åkte hemåt och kom hem till mor och bror. Mor hade lagat middag till oss. Efter middagen traskade jag och Linnea iväg till Centrum och hyrde film, My Name Is Khan. Den var förvånansvärt bra, helt klart sevärd. På vägen hem från Centrum stannade vi till på Superstore och jag skulle försöka utmana mig själv, men fegade ur.

Igår var schemat fullspäckat. Började dock med en lång frukost innan vi åkte till stan. Jag skulle på ridning och Linnea skulle träffa min kusin och få information om att åka till Afrika som volontär. Ridningen var roligt, ack så rolig. Har verkligen saknat att rida den här veckan! Rebecka hade ringt medan jag hade lektion så jag ringde upp henne och det slutade med att vi bokade en resa till Prag.

Mötte upp Linnea på Östermalmstorg och vi åkte hem och åt lunch. Iväg igen efter lunchen för att kolla på Lars Wallinutställningen på Waldemarsudde, men eftersom det tog så lång tid att ta sig till Djurgården på grund av Stockholm Marathon så hann vi inte dit utan gick till Gröna Lund istället. Planen var från början att vi skulle ha gått på utställningen först och sedan Grönan, men det blev lite ändrat som sagt.

På Gröna Lund var det massor med folk. Vi fick stå i lång kö till Lustiga Huset, sedan åt vi glass och sedan en massa fler köer. Hanna inte åka så mycket, trots att vi var där i tre timmar. Efter de tre timmarna och fyrtio minuters kö till Insane frös vi så att vi skakade så vi gick in till stan igen. Blev middag på Vapiano och även den här gången fegade jag ur och sket i att ta pizza.

Satt på Vapiano ett tag innan vi åkte hem och tittade på Sex and the City och pratade. Till slut blev vi så trötta efter dagens alla händelser att vi somnade från Sex and the City så vi bestämde oss för att gå och lägga oss. Pratade lite innan vi somnade och sedan sov vi båda gott hela natten (fast jag vaknade tidigt).

Idag hann vi inte göra så mycket. Åt frukost, pratade lite. Sedan skjutsade pappa och jag Linnea till Östra Station så att hon skulle kunna åka till sin pojkvän. Vi fortsatte sedan ut till farmor och Fia. Blev en stund där. Fick Fia att hoppa ganska högt, kul. Sen lunch, åkte och handlade med far och bror eftersom jag och bror skulle laga mors dagmiddag. Kom hem och fixade förberedelserna med maten. Har tittat lite på vad man kan göra i Prag också. Jag och Rebecka åker, inte nu på tisdag utan tisdagen efter.

Hade i alla fall en väldigt bra helg med Linnea. Hon är så grymt fin och vi kan prata om det mesta. Dessutom pratade vi verkligen om allt annat än det sjuka, vilket jag inte gjort på länge. Med mina friska kompisar vill jag ju liksom kunna prata om annat så det var verkligen skönt.

Nästa vecka har jag Idunvecka. Ser fram emot att få ha samtal varje dag. Måste få det att funka nu, är ju liksom fjärde veckan! Ska prata med min behandlare och se om vi skulle kunna strukturera upp lite med när jag ska göra utmaningar och sådant. Är ingenting direkt bestämt är det lätt att jag skjuter det framför mig...

Snacka om händelselös dag. Vaknade imorse av att de jobbiga trädfällargubbarna hos grannarna sågade med motorsågar, precis som jag gjort större delen av veckan. Det borde inte vara okej att börja såga ner träd klockan sju på morgonen. Speciellt inte när de sedan slutar vid ett eller två någon gång.

Åt frukost i väldigt lugn takt, försökte sysselsätta mig efter, men det misslyckades ganska mycket. Gick mest mellan datorn och köket och kollade på klockan. Åt mellis, läste lite och åkte sedan in till stan för yoga. Inte så roligt pass, men ändå skönt. Shavasana is the heart och yoga. Hem igen efter. Kastade mig in i duschen när jag kom hem och sedan värmde jag lunch.

Nu på eftermiddagen har jag försökt läsa och, den lilla stund det var sol, satt jag ute och solade. Om en liten stund är det dags för mellis igen och sedan ska jag åka och hämta Linnea på Centralen. Blir hemmakväll ikväll för oss. Ska nog gå och hyra film och så.

Funderar på om jag ska våga utmana mig någon gång i helgen, typ med godis eller pizza... Känner mig alldeles för feg och inte alls taggad på utmaningar. Vill liksom spara till Idunveckan, men vad spelar det egentligen för roll? Typ, jag börjar på måndag... Den vanliga ursäkten för att inte göra det man borde men inte har lust med. Aja, blir nog i alla fall en utmaning om jag och Linnea tar oss iväg till Gröna Lund imorgon. Där finns det ju typ ingen "enkel" mat och vi äter ju antagligen middag där.

Jag vill flyga som en fågel.
Springa som en vind.
Vara lätt som en fjäder.
Slippa tårar på min kind.


Jag vill le.
Jag vill skratta.
Jag vill orka må bra.


Hur ska jag göra
För att bli en fågel
För att skratta och le?
Vad ska jag göra
För att få må bra?



Skriven av mig i bloggen i maj 2010. Det är bättre än då, fast ändå inte...

Ännu en dag i livströtthetens tecken. Förmiddagen vet ni ju hur den såg ut. Eftermiddagen spenderades till att börja med i min behandlares rum, pratandes om livet och om utmaningar. Därefter åkte jag hemåt, med Rebecka på tråden. Kom hem och gick ut och solade. Har faktiskt fått färg. Tyvärr var det en hemsk historia att ha bikini idag.

Nu väntar jag mest på middagen, som inte kommer att ätas förrän om tidigast en halvtimme. Inte för att jag är hungrig, men sugen. Dessutom vet jag inte vad jag ska göra fram till dess eftersom jag känner mig något så grymt rastlös. Känner mest av allt för att dra täcket över huvudet, men tycker inte att jag kan göra så två dagar i rad. Istället ska jag försöka uthärda kvällen vaken och gå och lägga mig TIDIGAST elva.

Imorgon kväll kommer Linnea hit och det ska i alla fall bli trevligt. Blir lunchvinyasa med Eva på dagen. Tyvärr tror jag att det kommer att regna under morgondagen så det blir nog varken solning eller badning. Ska försöka bli brun i år, riktigt brun eftersom jag tycker att man ser lite, lite smalare ut då...

Nej fy tusan, nu sitter jag bara och skriver skit som ingen vill läsa. Om någon har något bra uppmuntringsknep får den gärna höra av sig, eller bara vet något som fördriver tiden på ett bra sätt.

Klivit upp, duschat i onödan, ätit frukost, varit ledsen, städat kaninburen, ätit mellis, simmat... Typ så har min morgon och förmiddag sett ut. Nu ska jag alldeles strax värma lite mat innan jag åker till SCÄ för samtal med min behandlare. Ser verkligen fram emot det eftersom jag inte mår så bra just nu.

Sjukt jävla trött på... ALLTING just nu.

Neråthumör.

Jahaja, onsdagen har flutit på i sakta mak. Lunch med Hanna.Z som sagt. Gick hem från Ropsten och pratade i telefon med Rebecka på vägen och här hemma. Sedan hann vi knappt säga hej då innan pappa kom hem. Hade tänkt sova en stund för jag är trött, så trött, men istället började jag prata med käre far min. Plötsligt satt vi vid datorn och kollade på häst, haha.

Nu ska jag strax äta mellis och fantastiskt nog så har jag lyckats hålla på ordningen idag. Tyvärr är det typ bara andra dagen de här hemmaveckorna som jag har lyckats med det. Alltså, jag äter ju det jag ska, men skiter i ordningen och prioriterar annat framför maten. Måste lära mig att det är okej att ta något i farten och att jag ibland måste äta trots att jag kan göra det senare.

Imorgon ska jag till min behandlare och jag längtar. Har haft en jobbig tid och dagen idag har varit ganska jobbig den också. Alltså ser jag fram emot morgondagens samtal. Idunvecka nästa vecka också och det ska bli skönt. Känns visserligen lite konstigt med gruppen på grund av lite saker, men jag vill ha all den samtalstid man får under en Idunvecka. Känner att jag håller på att tappa bort mig själv i mina tankar och känslor.

Idag är det skärpning som gäller. Inget mera slarv med schemat. Varje mål har sin plats och idag ska den ordningen följas. Det är inte okej att hålla på som jag gör. Det blir bara konstigt om jag äter två eller alla mellanmål på kvällen och "bara" huvudmåltiderna under dagen. Nej, nu ska det bli ändring.

Lunch med Hanna.Z idag. Ska möta upp henne vid Östra Station och så tror jag att vi ska gå och äta sushi. Något tidig lunch, men det kan inte hjälpas. Som sagt så MÅSTE jag hålla på schemas måltidsordning. Ska i alla fall bli kul att träffa Hanna.Z för det var så längesedan.

Annars har jag inga som helst planer för dagen, tråkigt nog. Hade hoppats på att det skulle vara fint och VARMT väder för jag känner för att sola och simma. Aja, det är fortfarande ganska tidigt så det kanske blir varmare på eftermiddagen.

Känner mig nere idag. Hatar när dagarna är så tomma som den här är. Samtidigt vet jag inte vad jag vill göra. Min vanliga känsla av att tiden är min värsta fiende spökar och gör att jag tycker att allting är grymt tråkigt och meningslöst. Varför finns det ingenting roligt att göra?! Något, vad som helst, skulle duga. Nej, istället kommer dagen gå ut på att äta och sedan vänta på nästa måltid. Inte så roligt alls eftersom det höjer känslan av att maten är läskig.

Jag önskar att jag kunde känna mig smal, cool, snygg, duktig, fin, vacker, snäll, trevlig, rolig, smart... Alla de där bra orden som finns och som man vill vara. Istället känner jag mig bara sämre än alla andra. Jag stirrar avundsjukt på folks facebookbilder, känner avundsjuka gentemot mina vackra, roliga och underbara vänner, sneglar på människor på tunnelbanan. Ja, jag jämför mig jämt och finner alltid att jag är den sämre i jämförelserna.

Vet att jag inte ska jämföra, men jag gör det i alla fall. Ser allt det jag vill se hos mig själv hos alla andra. Det gör så ont, jag blir så avundsjuk. Ändå gör jag det för det är sådan jag är.

Har bestämt mig för att öva på att säga det, så nu ska jag säga (skriva) det...

Jag är hungrig för att jag inte har ätit på så länge. Åt senast klockan halv tolv.

Gårdagens eftermiddag spenderades mysigt tillsammans med Rebecka. Vi åt lunch, jag visade huset och sedan satt vi ute och pratade. En skön eftermiddag, verkligen. Tyvärr blåste det lite väl mycket och lite väl kallt för att det skulle vara skönt att ha bikini, men vi satt i alla fall i solen.

Klev upp halv åtta imorse, åt frukost och gjorde mig i ordning innan jag åkte in till Östermalmstorg och Yogayama för lite vinyasa. Riktigt skönt pass, svetten rann, men idag kunde jag. Visst jag kan, till min stora förtret, fortfarande inte stå på huvudet utan hjälp, men det mesta gick bra.

Duschade efter passet och åkte sedan mot farmor. Pratade med Rebecka på bussen ut mot Värmdö. Jag och farmor köpte mat på Systrarna Delselius och sedan har jag varit hos farmor ända tills för en timme sedan. Vi pratade, försökte få Fia att gå igenom en agilitytunnel (vilket misslyckades totalt) och fick Fia att hoppa genom en ring. Pappa kom ut till farmor också och var med oss en stund innan han och jag åkte hemåt.

Är fruktansvärt trött just nu, tror dock att det beror på att jag absolut inte har följt schemat idag. Har ätit frukost och lunch, men inget mellanmål. Blir alltså till att äta alla tre ikväll, vilket kanske inte är så bra men jag vet inte hur jag ska lösa det annars. Måste verkligen skärpa mig och följa måltidsordningen. Min behandlare kommer att bli sur på mig för att jag prioriterar andra saker före att hålla på schemat.

Har fortfarande inte ställt mig och granskat mig själv i spegeln! Försöker verkligen att låta bli för jag blir så jävla arg och ledsen över det jag ser. Bara för att andra säger att jag inte behöver bli ledsen så blir jag det i alla fall för det är inte det jag vill se som jag ser i spegeln.

Bättre idag på yogan. Var dock en annan lärare, men hon var också bra. Faktiskt var hon riktigt bra så nu vill jag gå på hennes pass också. Får kolla om hon har några pass som passar att jag går på.

Sitter på Ropsten och väntar på Rebecka. Tror att hon kommer med nästa tåg. Passar ju bra att jag kan guida henne hem från Ropsten så behöver hon inte hitta runt här själv. Enda nackdelen (det här är jobbigt att erkänna) är att jag är hungrig och måste äta lunch. Får bli att göra lunch direkt när jag kommer hem. Hoppas det är okej för Rebecka att jag äter då.

Tycker att vädret ska bli ännu lite finare så att det bli mysigt att sola. Molnen drar sig sakta bortåt, men det är fortfarande ganska kyligt. Och jag vet att det heter häst... Att jag skriver hest är för att det är ett litet internskämt.

Morgon igen då och jag kunde verkligen inte sova imorse. Vaknade vid tjugo i sju, somnade om, vaknade igen halv åtta och klev upp fem i. Har nu ätit frukost och dragit på mig yogakläder. Ska på mitt favoritpass, lunchvinyasa med Jonas.R. Hoppas att det känns bättre än vad det gjorde förra veckan.

Annars hoppas jag väl mest på att det ska bli fint väder till i eftermiddag (det står på SMHI's hemsida att det ska det) för då ska Rebecka komma hit och så ska vi sola och bada. Känns ju lite trist om vi måste ändra den planen eftersom vi planerat det i typ en vecka nu...

Tittade på remaken av Fame igår. Alltså, dansfilm är himla grymt. Blir så sugen på att börja dansa igen. Tyvärr är ju jag inte lika bra som de på filmerna, men det är ju roligt i alla fall. Balett skulle vara grymt kul att börja med igen, eller något wild and crazy som typ afrikansk dans.

Har undvikit spegeln idag! Tänker inte, inte, inte titta i spegeln den här veckan förutom för att kolla om mina kläder ser okej ut. Står inte ut med att se det jag ser i spegeln. Det sänker mig ju bara ÄNNU mer. Nej, istället ska jag försöka skita i hur jag ser ut. Det är inte okej att vara så fixerad vid spegeln som jag är.

Countless hours of learning more
Countless hours of knowing less
Can't look behind you
You have to look ahead.

So many doubts running through your mind
All the excuses
Don't have the time
All the rejection you have to leave behind

Leave it all behind

Hold your dreams
Don't ever let it go
Be yourself
And let the world take notice

You'll find strength
When people bring you down
They will see
If you will only, only believe

Someway, Somehow
Don't give up now
Don't be afraid to succeed

Someway, somehow
The time is right now
Don't be afraid to succeed

Hold your dreams
Don't ever let it go
Be yourself
And let the world take notice

You'll find strength
When people bring you down
They will see
If you will only, only believe


Hold Your Dream - Fame (remake)

Tycker att det var en fin text. Slutlåten på Fame som jag såg igår liksom...

Har varit hemma hela dagen idag och inte gjort särskilt mycket alls. Tog sovmorgon till tjugo i tio, åt frukost och gick ut, i bikiniöverdel, och satte mig i solen. Började med att sitta i soffan, men förflyttade mig snabbt till en solstol. Satt/låg där så gott som hela förmiddagen.

Pappa kom hem vid lunch och jag var då inne en kort stund för att äta innan jag gick ut igen, öppnade poolen och simmade. Som jag nämnde i inlägget innan så var det väldigt skönt. Första doppet för året är alltid något speciellt. Fortsatte att sola när jag simmat klart, tror att jag somnade en stund och simmade sedan 300 meter till.

Gick in och duschade efter den sista simturen. Åt mellis och åkte sedan och handlade med pappa. Hjälpte till med maten, åt middag och nu har jag ingenting att göra. Sitter väl mest och funderar på vad jag ska hitta på ikväll och vad som händer i veckan. Antagligen kommer Linnea hit till helgen. Det ska bli så kul. Var längesedan Linnea var hos oss. Kanske vi fortsätter med vår tradition att gå på Gröna Lund och vinna saker?

Tror att jag ska titta på någon film nu...

Årets första dopp i poolen är nu avklarat. Blev en simtur på 500 meter. Härligt, svalkande och skönt att få simma. Kommer nog att bli många morgonsimturer den här sommaren.

Jaha, dagen har väl varit okej i alla fall. Ridningen var rolig, vilket inte förvånar mig. Måste dock bli bättre på att sadla och tränsa, tycker det är så pinsamt att fråga om hjälp. Fick rida en annan häst idag, Pascal, han var roligare än Paris och jag rider gärna honom fler gånger. Visst var han lite seg när jag skänklade, men han var ändå piggare än Paris. Önskar att jag kunde rida mer än vad jag gör... Vill utvecklas snabbt och trivs verkligen på hästryggen och i stallet.

Hanna kom och hämtade upp mig i stallet när lektionen var slut. Vi gick till Stureplan och Sandys, köpte lunch och satte och i Humlan. Pratade om allt och inget. Jag svettades i mina ridbyxor, men hade inte ork att släpa med ombyte. Innan vi skiljdes åt gick vi till Cos som öppnade på Biblioteksgatan igår. Blev mycket trånande och jag såg en baddräkt jag VILL HA och en randig, stickad tröja jag VILL HA. Allt var dock så himla dyrt och det var galet mycket folk där.

Åkte hemåt efter besöket på Cos. Gick hem från Ropsten, vilket jag inte gjort på länge, kom hem och duschade. Åt mellis och satt ute i solen med en bok. Har pratat lite med pappa, hjälpt till med middagen och ätit middag. Ikväll blir det, som vanligt, läsning.

Har verkligen haft jobbiga tankar idag. Vet att de är sanna också, vilket gör det hela ännu värre. Orkar inte känna som jag gör längre, men vet inte riktigt hur jag ska slippa ifrån det jag känner. Är så jävla trött på att kämpa, på att vara duktig, men vet att jag egentligen inte har något annat val.

Imorgon är det söndag och då har jag ingen aning om vad jag ska göra. Känner mig otaggad på dagen. Vill att det ska bli nästa vecka. Vet inte varför, men då känns det ändå som att tiden har gått lite framåt.

God förmiddag alla! Sitter på tunnelbanan med ångest i magen, gigantiska ben och fult hår. Är på väg till Östermalms Ridskola för ridlektion. Ska bli kul, men skulle helst av allt inte ha velat gå utanför dörren idag. Eller, jo, för jag behöver röra på mig, men sedan hade det varit bra. Men icke, ska träffa Hanna efter och äta lunch med henne. Visst vill jag träffa Hanna, men inte vara på stan och inte äta lunch...

Snart framme och jag önskar att vi ska trava hela lektionen så att det blir riktigt jobbigt. Fan vad dum jag är. Det är bara det faktum att jag går på Idun som håller mig uppe.

Jag är fet, jag är äcklig x 1000000

Tristessen är mördande. Vad gör man en solig fredagsmorgon när man inte får någon ro i kroppen? Vill gå ut och gå, men ska inte. Det kryper i mig, som om myrorna i rabatten häromdagen har bosatt sig under mitt skinn. Hjärtat känns hårt och kallt, halsen och magen är fyllda med ångest.

Att det ska vara så svårt att ta det lugnt. Vill ha något att göra, något aktivt så att jag kan jaga ångesten på flykten. Tiden tickar bara långsamt framåt och förstärker det faktum att jag verkligen inte har någonting alls att göra. Kanske blir det yoga vid tolv, om inte Rebecka ringer innan dess.

Längtar efter något annat, något som jag inte kan nå. Var uppe ända till klockan ett i natt, men kunde ändå inte sova nu på morgonen. Ville ju sova länge, eller i alla fall till halv nio. Tji fick jag och vaknade halv åtta utan att kunna somna om.

Att livet ska vara så jävla jobbigt ibland, utan att för den skulle vara jobbigt på riktigt. Jag är bara en stor jävla fejk som tycker att jag har det jobbigt, medan jag egentligen har det ganska bra. Jag menar, vad är det som INTE är bra i mitt liv. Fucking fejker och jävla sysslolöshet som gör att ångesten äter upp mig inifrån.

Varför är alla så snygga så att jag blir så ful?!

Har varit i stallet hela dagen med Rebecka. Ingen ridning idag eftersom Strongen har ont i ryggen och har konstiga bubblor. Saknade att rida, men hade ändå en trevlig dag. Åker ju inte BARA till stallet med Rebecka för att få rida, åker ju dit för att få vara med henne och för att det är skönt att vara där också.

Har inombords en riktigt jobbig dag. Känner mig inaktiv, ful, tjock och tråkig. Vill mest av allt bara krypa ner i sängen och sova. Måste dock hålla mig vaken ett tag till så att jag kan sova hela natten. Att gå och lägga sig klockan halv nio när man är snart nitton känns inte riktigt okej.

Längtar efter att bli fri, men orkar för tillfället inte riktigt med att göra ALLT jag måste för att bli det. Vet att jag borde anstränga mig mer, kämpa mer, men ändå gör jag det inte. Är så jävla halvhjärtad i det jag gör och det är så irriterande. Kan jag inte bara satsa ALLT?!

Och bilen jag valt är bara random. Kände för att lägga upp en bild helt enkelt.

Känner mig arg.

Riktigt tråkig dag idag. Har typ bara varit hemma. Rensade maskrosor från klockan tio på förmiddagen till klockan tre på eftermiddagen. Hade bara uppehåll för att gå och köpa lunch och sedan äta den. Är helt slut i ryggen efter att ha krupit runt under buskarna som omgärdar vår tomt.

Städade kaninburen när jag var klar med rensningen. Är städning imorgon och då är det ju trevligt om kaninburen också är fräsch. Kaninen fick vara ute under tiden och som vanligt satt hon bara och stirrade in i staketet. Jag förstår inte varför hon inte skuttar runt lite. Lillkaninen skulle verkligen behöva lite motion...

Annars har jag pratat lite i telefon med Rebecka och följt med pappa och handlat när han kom hem. Jag och pappa börjar bli riktigt bra på att handla. Förut var vi helt kassa på det, men nu börjar det likna något. Inte för att det är något att vara bra på, men ändå. Något måste man ju kunna.

Har lyssnat på pianomusik idag. Saknar att kunna spela. Mina fingrar rör sig inte som de gjorde förut över tangenterna och jag blir bara besviken när jag försöker. Tänk att kunna sätta sig vid pianot och spela en Chopinvals. Bara spela och spela och låta känslorna vävas in i musiken. Det skulle vara så härligt att kunna det igen!

Nej nu ska jag fortsätta att läsa och sedan är det sovdags. Vill inte vara vaken ikväll. Tänker alldeles för mycket och det gör mig bara ledsen och trött.

Jag vill slå sönder något, vad som helst. Ångesten river i mig och jag vet inte vart jag ska ta vägen. Bara sitter och väntar på att det ska bli middag. VILL INTE ha middagen. Fel mat, fel innehåll, allt är fel med den. Jag kommer att bli ÄNNU tjockare. Vikten kommer att spurta uppåt och göra mig till ett riktigt fetto.

Har haft en sådan där upp och ner dag idag igen. Skönt med samtal, men kom inte någonstans egentligen. Sedan klänningsletande med Rebecksen. Gick ganska snabbt att hitta en klänning, men sedan segade vi runt på stan en längre stund. Tiden flög som vanligt iväg för mig nä jag ver med Rebecka och plötsligt var det dags för lunch. Blev Kungshallarna som fick stå för dagens mat. Jobbigt att välja och fel valde jag, som vanligt.

Åkte mot Ön igen vid halv två. Gick fel när jag skulle till Nailpower för fotbehandling. Lyckades hitta rätt efter en stund och fick en härlig och lyxig behandling av mina fötter. Snacka om vardagslyx (som jag inte är värd). Efter det har jag inte gjort så mycket mer. Hade tänkt rensa maskrosor, men det har ju regnat till och från hela eftermiddagen så det har inte blivit så mycket av det. Blir till att rensa typ hela dagen imorgon med avbrott endast för mat.

Maten skrämmer mig.

Jagvillinteseutsåhärjagvillinteseutsåhärjagvillinteseutsåhär.

Känner mig något gladare idag än vad jag gjorde igår. Är fortfarande tjock, men ser i alla fall lite ljusare på tiden. Har ätit frukost och rensat maskrosor och är nu på väg till min behandlare för samtal. Som vanligt vet jag inte vad jag vill prata om, men det löser sig alltid.

Har planerat upp så gott som hela den här veckan nu. Så himla härligt. Det är bara imorgon och på söndag som jag inte har något att göra överhuvudtaget. Vill någon boka upp mig då är det bara att höra av sig!

Ska på pedikyr idag. Visserligen är mina fötter helt okej, men det var typ billigast. Har ett presentkort på 250 kronor så jag kommer "bara" betala 400 kronor för behandlingen.

Har ingen lust att vara glad. Ingen bryr sig om mig, ingen ingen ingen alls. Jag är värdelös och ensam och det är det jag förtjänar att vara.

Borde gå ut och rensa maskrosor, men har ingen lust. Vill ju ha pengarna jag kommer att få av mamma när jag har rensat allt. Köpte en dyr shortsdress idag så jag har inte så jättemycket pengar på mitt kort. Men som sagt, jag känner verkligen inte för att krypa runt i buskarna. Om tjugo minuter är det dessutom Project Runway och det vill jag inte missa.

Längtar efter att tiden ska ta slut. Vet att den inte gör det, men längtar efter det i alla fall. Känner mig verkligen så himla trött på allting just nu och det är inte roligt. Ska bli skönt med samtal imorgon, men inte ens det lockar särskilt mycket. Vill bara lägga mig ner och inte vakna förrän jag mår toppentopppentopppen. Varför kan inte allt bara vara bra? Varför kan inte jag gå i skolan och känna att det är okej? Varför måste jag vara tjockast i hela världen?

Sitter och tänker negativa tankar bara för att jag kan. För att de blir verkliga då för jag orkar ju inte vara glad. Orkar inte leva.

Yogan slut och det gick ÅT HELVETE. Kände mig svag, dålig och pinsam. Inte roligt alls. Kändes bra först, men sedan gick det utför. Känner inte den vanliga glädjen efter passet, bara misslyckande. Enda som var skönt var att jag fick träna. Svetten rann och hjärtat slog, det är härligt.

Nu är jag på väg hem. Ska äta lunch när jag kommer hem. Vad vet jag inte, men det löser sig. Sedan ska jag rensa maskrosor bland buskarna. Fan vad jag inte vill och orkar någonting just nu. Vill bara gråta. Trodde ju att yogan skulle höja mitt humör, inte sänka det.

Känner mig så jävla nere. Vet varför till och med för en gång skull, men vill inte skriva om det här. Är visserligen flera anledningar, men jag vet vilka de är...

Känner att jag är på G idag. Kanske för att jag har gjort provet i gympa nu, vilket gör att jag inte behöver plugga något förrän till hösten. Dessutom är jag på väg till ett pass vinyasa nu med min favoritlärare. Ögongodis, me like.

Tittade på hockeyfinalen igår kväll. Vilken besvikelse. Sverige tappade ju allt efter Finlands första mål... Var dock skönt att lyckas hålla sig vaken hela kvällen. Hade kunnat vara vaken längre än vad jag var dessutom, men eftersom jag hade en dålig kväll ville jag inte det.

Har en dålig dag idag egentligen också. Märker hur mycket jag gått upp i vikt sedan förra veckan, men kan inte göra något åt det. Måste ju fortsätta äta. Känner att jag blivit väldigt bra på att verka glad dock. Låtsas att jag strålar...

Aj vad ont det gör i min mage.

Jag vill gå och lägga mig och sova resten av mitt liv. Just nu är det inte roligt alls. Jag vet inte ens varför. Är det ångest? Eller är det bara så att jag inte längre klarar av dagar då det inte händer något? Vet i alla fall att jag mår sämre de dagar jag inte rör på mig. Känner hur det lockar och drar att få ta en promenad, men jag ska stå emot.

En regnig söndag har det här varit. Sov länge imorse igen, trots att jag sov nästan hela kvällen igår. Är verkligen hur trött som helst! Vet inte varför, bara är det. Ganska jobbigt då jag behöver plugga inför provet i gymnastikteori jag ska ha imorgon.

Blev i alla fall frukost lite innan tio. Drog lakan med mamma efter det, Gustafs kompis åkte hem och jag och mamma åkte till Kungens Kurva. Där blev det ett besök på Hööks för shopping av ridgrejer. Blev en hel del grejer, men det blev i alla fall inte SÅ farligt dyrt. Har visserligen lite dåligt samvete över att jag ville ha så mycket grejer, men sådant är livet.

Åkte hemåt igen. Stannade på Indiska nere i Värtahamnen på vägen hem och kollade på inredning. Mamma köpte ett fat och en duk. Jag såg en massa saker jag skulle vilja ha när jag flyttar hemifrån... Kom hem, åt lunch, provade ridgrejerna och upptäckte att en av chapsen var trasiga. Mamma och jag bestämde oss för att vi inte orkade åka och byta dem idag så istället satte jag mig och pluggade. Somnade, trots att jag satt på golvet. Vaknade igen, fortsatte att plugga, gick ner till mamma som satt vid TVn och så plötsligt tyckte mamma att vi skulle åka och byta chapsen i alla fall, haha.

På Hööks var de chapsen jag köpte från början slut så det blev ett annat par istället. Är nöjd med dem också, ska bli spännande att rida i mina nya grejer. Pappa hade kommit hem när vi kom hem så jag satte återigen på mig alla ridgrejer för att visa honom och Gustaf samt för att se så att chapsen passade till byxorna.

Jaa, efter det har jag ätit mellis och pluggat lite till och om en stund är det dags för middag. Trodde inte att det skulle bli en så jobbig middag, men eftersom mamma är GALEN i att hälla olja på allting så blir det mycket onyttigare än vad jag trodde. FAN, jag hatar att se när hon häller olja på sådant som det inte ska vara olja på. Idag så ska vi liksom äta färdiga potatisklyftor och dem ska man inte hälla olja på, men tro fan att hon gjorde det. Dessutom ska vi äta GIGANTISKA kycklingfiléer. Om jag ändå kunde göra som förut, alltså få ångest och vägra! Skit vad ångesten kryper runt i magen på mig och säger att jag inte borde äta såhär mycket!

Efter flera påbörjade blogginlägg är det väl dags att jag lyckas publicera ett också?

Hade en omväxlande dag igår. Började jobbigt med ett förskräckligt samtal med min behandlare. Han skällde typ ut mig och jag tycker inte om att få skäll. Sjukdomen i mig blev dessutom så arg på honom, komma där och förstöra liksom..! Sedan soffhäng med de andra i gruppen. La mig och sov efter en stund och sov nästan ända tills det var dags för lunch. Blev pasta med Rebecka.

Efter lunchen var det "grupp" och fredagens grupp är yoga. Alldeles för kort tycker jag, menmen. Veckan avslutades därefter med fredagssamling och jag kände mig riktigt nere. Ville inte att Idunveckan skulle ta slut, kände mig tjock, tråkig, och bara allmänt värdelös.

Skulle med Rebecka till stallet efter Idun. Vi segade oss ifrån soffrummet och trots att vi bestämt att vi skulle köpa mellis från 7eleven gick vi sist från Idun. Blev varsin Cafe Cooler som vi drack/åt på vägen. Kom till stallet, köpte middag, mockade, åt middag, fixade och red ut. Blev en sen uteritt. Trodde att vi skulle frysa och tycka att det var allmänt jobbigt, men icke.

Det härligaste i stallet var dock att vi skrattade så himla mycket. Skrattade faktiskt så att jag fick ont i magen, vilket jag inte har gjort på hur länge som helst. Vet inte vad som hände. Från att ha varit på botten hela dagen vände det plötsligt och jag kände mig glad, så glad. Visst fanns allting där bakom, men jag ignorerade det, kunde ignorera det.

Var hemma lite efter tolv. Duschade och åt mellis innan jag somnade och sov länge, ända till halv tio. Så himla härligt. Blev en riktig helgmorgon i lugn och ro innan jag åkte till stan för att möta upp Rebecka som skulle vara med och titta på min ridlektion. Kul att rida idag igen.

Min lilla ponny jag red skulle vara med på lektionen efter så när min lektion var slut knallade jag och Rebecka till "hennes" lägenhet på Rådmansgatan, bytte om, gick till Subway's och köpte mat och satte oss i Vanadislunden. Där satt vi ganska länge innan vi bestämde oss för att det var dags att åka hem. På vägen hem blev det utmaning för både mig i Rebecka. Jag tog en glass och åt den medan jag åkte hem. Hatar att bara äta sådär. När jag inte har tid att dra ut på det och njuta.

Tja, det är väl så dagarna har sett ut. Mamma är borta ikväll, pappa är i Jönköping och Gustaf har en konfakompis här. Jag ska alltså hitta på någon bra middag och sedan vet jag inte vad jag ska göra resten av kvällen. Vet inte om jag ångrar att jag inte följde med mamma till middagen hon ska på, men nu blev det inte så. Får försöka göra det bästa av kvällen.

Känner ångesten komma smygandes. Mår inte riktigt bra. Är orolig för middagen. Kommer att bli så mycket! Får inte tänka på det för det spelar ingen roll.

Känner mig trasig, ledsen och kaotisk.

Idag är jag sen. Valde kläder, men ångrade mig. Kan inte ha byxdress längre, jag ser bara tjock ut i det. Trist eftersom jag älskar byxdressar. Sedan kunde jag inte välja skor eller jacka heller. Sprang till tåget, som var för tidigt så jag missade det. Fick vänta på nästa tåg (som var två tåg efter det jag skulle ha tagit) och det kom sent vilket ledde till att jag missade tunnelbanan. Fast nu är jag på T-centralen.

Längtar med en viss desperation efter mitt samtal för dagen. Det är så tungt nu, så jobbigt, att jag måste få prata. Annars kommer dagen inte att bjuda på så mycket. Blir väl en vanlig dag på Idun. Hatar att det händer en grej imorgon som gör att jag bars vill att det ska bli imorgon. Vill ju ta till vara på Idunveckorna...

Skitkropp.

Depp, depp, depp. Ta slut jävla dag, jävla vecka. Ge mig fredag NU.

Vill bara skita i alla utmaningar. Orkar inte med dem. Det är så fruktansvärt jävla jobbigt och jag vill bara ge upp. Ibland undrar jag om det är det här jag vill, även om jag innerst inne vet att det är det. Fast som jag säkert sagt tidigare så önskar jag ju mest av allt jag att aldrig någonsin blivit sjuk. Jag önskar att kroppen inte var ett problem, att vikt inte fanns, att mat var naturligt. Det är inte roligt.

Försvinn hjärnspöke, försvinn depression, försvinn värdelöshetskänslor, försvinn jävla kropp, FÖRSVINN ALLTING. Gör så att livet blir roligt och lätt att leva.

Jag hatar den, hatar att den finns, känns och förändras. Avskydde den då och avskyr den nu. Vill att den ska försvinna, sluta upp att existera. Hemsk är den, vidrig. Jag vill inte kännas vid den för den gör mig bara ont. Min kropp, det är den jag tänker på.

Blev typ utskälld av min behandlare imorse. Det är mycket jag gör fel som jag måste förbättra. Sådant som är så jävla läskigt. Det som är det svåraste förutom att börja äta. Jag känner att det är nu jag börjar den jobbigaste delen av resan. Den som verkligen ska göra mig fri. Vill bara springa, långt bort från känslorna. Vet hur tungt det kommer att bli, hur tungt det är. Vet inte om jag vill att det ska bli fredag eller inte.

Annars har jag ju som sagt varit på yoga idag och på Idun. Samtal först, sedan lite soffhäng innan lunchen. Ångrar mitt val idag igen. Fan att jag är så dum att jag har fått för mig att jag ska utmana mig själv. Dumt och värdelöst. Samtalsgrupp efter lunchen. Jag och dude blev lite sena och jag kände mest att jag sa korkade saker.

Nu är jag hemma, måste äta mellis. Tänker gå ut och sätta mig för jag måste få lite sol på mig. Sitter ju inne mest hela dagarna. Kanske kan solen pigga upp lite och lyfta humöret. Alltså, jag kan skratta, kan typ må bra, men ändå är det inte bra. Inte där längst inne. Där är det bara ett stort hål som öppnar sig, vill sluka mig. Ett hål fyllt med kalorier och viktuppgång.

God morgon.

Sitter på tunnelbanan på väg till ett pass kundalini. Ska bli så skönt med yoga. Behöver verkligen röra på mig för att fly från lite känslor. Dessutom är det roligt och kanske min min enda chans att komma iväg på yoga den här veckan. Blir besviken om det inte blir någon yoga alls.

Hade en förskräckligt ångerfylld kväll igår. Åt värsta lunchen plus tre kulor glass till mellis. Precis efter glassen kändes det okej, men det var nog för att jag hade sällskap av Rebecka. När jag åkte hem var det däremot inte lika roligt. Aja, får prata ledning behandlare om det idag. Det var hans idé att jag skulle äta glass.

Börjar känna av den tidiga timmen nu och det faktum att jag ska äta frukost efter yogan.

Nu går tåget mot Mariatorget, SCÄ och en dag på Idun. Skulle vilja prata med min behandlare på förmiddagen, men det är inte samtal förrän på eftermiddagen. Dessutom har jag sista samtalet så jag kommer att få vänta ett tag. Istället för samtal på förmiddagen är det grupp och jag tycker att temat ät samma som förra veckan, typ smygande och ritualer.

Var grymt trött igår. Ville bara sova. Gick och la mig tidigt och kunde inte sova ordentligt imorse. Är dock trött nu igen. Får bli att sitta och halvsova på Idun innan gruppen. Kanske till och med går ut och sätter mig.

Ikväll kommer jag nog att vara ensam hemma, skönt. Mamma har en massa jobb och sedan kör och pappa har åkt till Göteborg. Älskar när det är lugnt och skönt hemma. Vet dock inte riktigt vad jag ska göra av kvällen. Kommer nog att bli en lång kväll igen.

Känner mig så himla nere. Vill bara gå och lägga mig så att det blir imorgon så att jag får prata med min behandlare. Är skiträdd för alla förändringar jag måste göra och som jag och han diskuterade idag. Det är så mycket som måste göras och som jag måste våga. Bara den här veckan har jag en jättestor utmaning som skrämmer mig mer än mest. Får en klump i magen av att tänka på den och på hur jag ska göra.

Idun idag då. Två stycken inhoppare den här veckan. De verkar ju trevliga, men jag hade hoppats på att gruppen inte skulle förändras den här veckan eftersom det inte finns platser för några nya i vår grupp egentligen.

Samtal först på morgonen, sedan mellis, lunch på Légumes, avslappning som jag inte alls kände för, prat och iväg till skolan för planering inför första Komvuxperioden. Nu ska SYV på min skola skicka in ansökningen till Komvux så att jag ska kunna gå klart gymnasiet. Vill verkligen inte börja skolan igen. Blir ledsen bara jag tänker på att jag ska sitta och plugga, gå till skolan. Åkte hem efter planeringen, var och handlade med pappa och sedan har det inte hänt så mycket mer.

Känner mig verkligen inte på topp. Efterhängsenkänslorna haglar och sjukdomen hackar. Samtidigt är jag glad att det inte är toppen. Är ärligt talat trött på att hela tiden må bra trots att det inte är bra. Nu känner jag liksom så som det är, vilket känns mer verkligt. Fick någon sorts perspektiv på allting idag och det var både jobbigt och skönt eftersom det framkallade känslor.

Nu ska jag alldeles strax äta mellis.

Efter den långa resan från Ön till stallet blev det en lång dag där. Ingen stress alls, vilket var skönt. Bara mocka, prata, sitta i hörummet, fixa, äta och sedan ut och rida i nästan två timmar (inte riktigt rätt ordning). Härligt att ha något att göra hela dagen också. Istället för en massa dötid då jag hinner tänka och känna.

Strongen fick ett tokryck när vi väntade på Rebeckas hund Melvin när vi var ute och red. Jag kan ju erkänna att jag blev lite rädd då, men det gick bra. Höll mig kvar i sadeln i alla fall. Annars var det en riktigt härlig tur. Börjar lära mig att trava och det är så roligt.

Nu sitter jag på tunnelbanan på väg hem. Blir att jag kommer hem runt tio. Måste köpa mat också och innan jag äter den måste jag duscha. Haha, kommer att bli en sen kväll och jag som för en gångs skull har anledning att kliva upp lite tidigare. Imorgon är det ju liksom Idun. Tagg för samtal med min behandlare. Behöver utmaningar och behöver våga utmana mig själv.

Jag hatar att jag tror så jävla mycket...

Solen skiner och jag väntar på bussen som ska ta mig från Brommaplan. Rebecka ska hoppa på när bussen stannar på hennes station. Som ni kanske förstår så ska vi ut till stallet. Jag har verkligen blivit hästbiten. Känns som att en av mina barndomsdrömmar har slagit in. Jag får pyssla i stallet och rida. Tänk vad jag har missat!

Kvällen igår var tråkig. Kände mig trött och seg. Försökte läsa, men somnade bara hela tiden. Lite misslyckat kanske. Kul lördagskväll liksom, halvsova... Aja, ikväll kommer det att vara okej att jag går och lägger mig i tid för imorgon är det Idun och ingen jättelång sovmorgon.

Nu har bussen kommit och jag har tråkigt... Är väldigt långt hemifrån mig till stallet. Fast det är det värt. Speciellt för att få träffa rebecka

Orkar inte skriva om mina känslor. Inte är de på topp i alla fall...

Första ridlektionen idag. Var roligt, lite svårt och pinsamt att göra fel. Ska fortsätta i gruppen. Och så har jag träffat fina Hanna. Suttit på Nybrokajen nere vid Strandvägen. Köpte smörgåsar till lunch och har pratat en massa.

Tråkigt, det är vad jag har det. Ångrar att jag har bestämt mig för att utmana mig själv i att inte röra på mig för mycket. Hade jag inte bestämt mig för det skulle jag ha varit på yoga just nu. Jag skulle ha suttit och andats, lyssnat på lärarens lugna röst. Sedan hade jag fått använda mina muskler, känna att de har lite styrka i sig. Eller så hade jag varit ute på en lång promenad här på Ön.

Pratade med Rebecka i telefon för en stund sedan. Kan ju säga att det räddade mig lite från tristessen. Det fick i alla fall en halvtimme att försvinna iväg. Nu har jag "bara" ungefär en timme kvar att slå ihjäl innan jag ska åka in till stan. Kanske ska ta ut kaninen? Är dock kallare än vad jag trodde ute så det var inte så mysigt att sitta ute. Fast om jag tar en tröja så är det nog okej.

Kul inlägg jag skriver idag. Typ, skriver om hur tråkigt jag har det. Fast det är ju därför jag skriver, för att jag har tråkigt. Längtar till imorgon för då ska jag rida. Hoppas verkligen att det är roligt att rida lektion också. Det är antagligen inte lika mysigt som att vara på uteritt med Rebecka, men jag tror nog att det ska bli roligt. Hestar är ju så fina.

Solen skiner i alla fall och det är inte helt fel. Efter flera dagar med tråkväder och kyla så känns solens återkomst riktigt bra. Läste att vädret ska hålla i sig under nästa vecka också. Skönt att slippa klä på sig så mycket kläder. Kanske till och med så att min vita långkjol ska få bli premiäranvänd.

Fredag... Skulle ha gått på lunchpass på Yogayama, men eftersom jag redan gått på två yogapass den här veckan så blev den planen ändrad. Istället tänkte jag, när solen lyser på den, att jag skulle sätta mig i soffan utanför sovrumskorridoren och mysa. Kvart i två ska jag träffa Bisse och äta lunch. Blir att vi går till Fåtöljen för jag orkar inte tänka ut något annat ställe. Där vet jag att de har okej mat i alla fall.

Känner mig ganska så otaggad på dagen. Vet inte vad jag ska göra av mig själv. Känns bara som att tiden kommer att släpa sig fram. Skulle vilja göra något, något roligt. Inte bara sitta och stirra fram till klockan kvart över ett då jag måste gå hemifrån. Som jag skrev igår så är min största utmaning just nu att inte röra på mig så himla mycket. Min behandlare sa inga promenader och "träning" max tre gånger i veckan. Alltså, yoga max tre gånger i veckan och om jag rider färre än så. I vanliga fall brukar jag ju fördriva tiden med att gå en lång promenad när jag inte har något att göra, men nu så ska jag inte det.

Fan vad kasst det känns.

Som Rebecka sa, nu har jag hål i huvudet. Känner mig rejält genompratad. Fast samtalet med min gamla psykolog var lite jobbigt ibland. Det är jobbigt att höra att jag ser ut att må bra, att jag verkar harmonisk och att jag är sund. Vet att det är bra ord, men aj så jobbiga att höra.

Nu ska jag hem och läsa Harry Potter.

Utmaning: inga promenader och yoga max två gånger i veckan. Hjälp.

Känns bättre efter samtalet med min behandlare. Väntar på nästa samtal just nu. Inte lika sugen på det samtalet. Dagens bästa från min behandlare var att han sa att var och en får ta ansvar för att säga ifrån om man tycker att någon är efterhängsen. Det är inte mitt ansvar att bestämma när någon annan tycker att jag är jobbig. Det är också en utmaning...

Känner mig jobbig, efterhängsen och ensam. Sådär som jag alltid kände förut. Trodde att jag inte skulle behövs känna såhär något mer. Hatar mig själv och att jag är så jävla jobbig och dum.

Städning idag så det var uppgång redan halv åtta för att hinna duscha innan städerskorna kom. Flydde efter frukosten iväg ut på en långpromenad för att inte vara ivägen. Drog på mig min gamla Henry Lloydjacka och Hunterstövlarna för att slippa bli blöt av regnet. Slutade dock regna efter en stund.

Var hemma bara en liten stund innan jag åkte in till stan för lunch med Rebecka. Egentligen skulle två tjejer till från Idun varit med, men de fick tyvärr förhinder. Blir att träffa dem på måndag då det är Idunvecka. Som tur är så kan jag prata med Rebecka i alla fall...

Nu sitter jag på bussen på väg till SCÄ för samtal med min behandlare och sedan med min gamla psykolog. Ska bli skönt att prata lite. Vet som vanligt inte om vad, men det löser sig när jag väl är där.

Någon som vill hitta på något på söndag, snälla förbarma dig?!

Men vad jag har tråkigt. Vill att det ska bli imorgon, sedan vill jag ha lördag och sedan kan det få bli måndag. Fredag kommer också att vara helt okej, men vad ska jag göra av söndagen?! Sista dagen innan Idun kommer att vara förskräckligt lång tror jag och det vill jag inte. Har inga planer för den dagen och det är ju inte sådär jätteroligt.

Känner för att gå och lägga mig, men ska äta mellis först.

Vann nästan på hemvägen... Tog den långa vägen hem från bussen, men vad fan, jag gick i alla fall inte hela vägen från Ropsten. Försöker att inte ångra att jag inte gick hela vägen. Tycker att jag var dum som inte gjorde det. Hade ju varit så skönt och så hade jag sluppit känna mig som en tjockis som bara sitter ner hela tiden.

Övrig information om dagen efter det senaste långa inlägget då. Träffen med Maria gick bra. Pratade med min vän Rebecka (för ovanlighetens skull) i telefon innan jag åkte, på vägen till stan och medan jag väntade på Maria. Vad tomt det måste ha varit förut när det inte fanns någon Rebecka att prata med i tid och otid, haha.

Satt i trappan i Gallerian med Maria. Var inte inne i stan så länge, vilket gjorde att jag för en gångs skull hann äta mellis på eftermiddagen så ikväll ska jag bara äta ett mellis. Pratade med pappa här hemma och han skojade med mig och mitt nya intresse för hestar. Pappa är liksom lite rädd för hestar, men tycker om att skoja om dem. Idag visade han hur man kör havremoppe till exempel (startar och stannar gör man med öronen...).

Har som vanligt inte så mycket planer den här kvällen. Är trött som bara den. Fattar inte varför jag är så trött. Känner mig dessutom lite stressad och orolig över maten. Eller, inte över maten, mer över hur jag ser ut och det faktum att jag har noll koll på vad domedagsmaskinen kommer att visa nästa vecka.

Nu ska jag försöka roa mig. Längtar till imorgon!

På väg hem igen. Ska inte gå från Ropsten. Har redan gått en lång promenad, ska hinna hem någorlunda i tid för mellis. Jag ska vinna den här gången (även om det känns som en förlust).

Lyckades sova nästan ända till klockan nio idag. Så himla skönt. Speciellt då jag var helt slut igår när jag kom hem. Hoppade in i duschen direkt efter hemkomsten, duschade och blev varm. Sedan värmde jag middag. Tänkte sitta och läsa innan mellis, men somnade i sängen istället, alldeles utslagen. Vaknade när familjen kom hem av att pappa kom in och hälsade på mig. Somnade om igen och vaknade inte förrän vid kvart över tolv, mitt i natten alltså. Blev att äta mellis då innan jag kröp ner i sängen och sov resten av natten. Blev kanske lite högt tempo igår. Är ju inte så van vid det...

Hade en lugn morgon idag när jag klev upp. Hade tänkt gå på kundalini på morgonen, men den tanken slog jag bort igår kväll när jag var så trött. Passet skulle ha börjat klockan sju och förutom min extrema trötthet så är min kropp ganska slut också. Två yogapass på två dagar plus ridningen har gjort sitt. Istället städade jag kaninburen och gick en långpromenad bara för att inte bli helt stel.

Åt mellis alldeles nyss (sent, jag vet) och nu sitter jag med bror som äter lunch och tänkte väl fortsätta läsa Harry Potter och Fenixorden när jag inte orkar sitta vid datorn längre. I eftermiddagen ska jag in till stan och träffa en tjej, Maria, från S3A (min gamla klass alltså). Hon ska intervjua mig lite för ett arbete hon gör i psykologin. Ska bli helt okej att träffa henne även om jag egentligen inte tycker om att träffa folk från skolan. Känner mig bara så tjock då. Speciellt idag då jag har en tjockisdag. Kände mig smal igår, men idag... Fy fan vad jag inte tycker om det jag ser i spegeln idag.

På lördag blir första ridlektionen på Östermalms Ridskola!

Yoga klockan kvart i nio imorse. Härlitt, men jag var fortfarande trött sedan igår. Även detta passet har en tuff lärare. Haha, jag går mest på passen som killar har för att jag tycker att de är snygga. Dessutom är de bra som lärare, vilket gör det hela ännu bättre.

Efter passet var min mobil bombad. Fick beta av en massa meddelanden och missade samtal. Sista blev till Rebecka och vi pratade massor. Bestämde också att jag skulle med till stallet. Så efter ett långt samtal åt jag lunch innan jag gav mig ut på den långa resan till stallet.

I stallet blev det mockning,fix med fodret och ridning (jag red och Rebecka försökte lära mig styra hästen). Är skitkul att rida, faktiskt. Mailade en ridskola i helgen... Kanske ska börja ta lektioner redan på lördag!

Nu är jag på väg hem igen. Har knappt varit hemma idag och det är skönt. Ska köpa någon middag på hemvägen, men innan jag äter den måste. Jag duscha för jag fryser supermycket. Det är ju inte direkt varmt idag. Har äntligen börjat på tillbaka nämen i mina fötter.

Dagen har i alla fall varit bra. Rebecka makes me feel good. Haha, nämen vi bara pratar på och det är skönt.

Rebecka och Rebecka pratar i telefon.

Från promenad i helgen.

Haft en bra dag, trots det dåliga samvetet på förmiddagen. Rebecka, du vet att jag jättegärna hade följt med, men nu är vi kvitt som du sa. Haha.
Gick en promenad innan jag åt mellis på förmiddagen. Alltid skönt att vara ute lite och att röra på fläsket. Mamma var hemma en sväng och hämtade allt hon hade glömt. Min glömska och förvirrade mamma alltså. Hon ville egentligen att jag skulle komma med allt det hon glömt, men jag skulle iväg bara en stund senare så det gick inte.
Lunchpass på Yogayama stod på schemat idag. Som sagt var det en av mina ögongodisar som hade passet. Alltså, egentligen är han nog inte så snygg men hela grejen med att han gillar yoga, är grymt vältränad och lite så gör att jag tycker han är grymt tilldragande. Var ett väldigt fysiskt pass. Många övningar när hela kroppen skakade och svetten rann. Och så shavasana på slutet efter allt det jobbiga... Underbart. Ville bara ha mer efter. Mer yoga. Jag har börjat hitta det där igen, det där som gör att yogan är rolig och att jag också har börjat tycka att ridning är roligt.
Pjäsen Hanna skulle på var inte så lång, bara femtio minuter, så strax efter två sågs i på Vurma Kungsholmen. Intog min lunch där och sedan satt vi och pratade länge. Det är så skönt med människor som jag inte behöver anstränga mig för att vara med. Inte behöver tänka på att det jag säger ska vara på ett visst sätt. Tänk att jag äntligen har börjat inse att det finns människor som jag kan känna så med.
Åkte hemåt vid fem. Övervägde en promenad från Ropsten, men kylan vann över mig och jag tog bussen. Kom hem och visade en massa yogaövningar vi gjorde idag på passet för mitt smått ointresserade familj. Eller, jag tror att de är ointresserade i alla fall. Känns inte som att de vill lyssna. Tycker mest att jag tjatar typ. Bara det att jag blir så uppfylld och vill visa.
Nu händer det inte så mycket mer idag. Vill att den här veckan ska gå snabbt så att det blir Idun snart. Har visserligen samtal med min behandlare på torsdag, ska luncha med några Iduntjejer också på torsdag och så hoppas jag att jag och Rebecka får till någon mer träff utöver lunchen på torsdag. Längtar dock efter Idunlugnet, det där lugnet som infinner sig när jag inte behöver göra något under dagen. Gör ju inte så mycket nu heller, men känner alltid att jag borde göra något.

Det är folk på baksidan av Botswana. Jag brukar aldrig se folk där. Är faktiskt lite spännande. Undrar om de ska sälja. Då kommer det ju inte att vara Botswana längre...
Jag förstår inte vad mina veckor har för problem. Idag, till exempel, ska jag på yoga och träffa min Hanna och så ringer fina Rebecka och undrar om jag vill luncha och följa med till stallet. Varför kommer ALLT bra på samma dag? Har ju lovat Hanna att vi ska ses och det ska vi också, men jag vill ju göra båda sakerna. Att det alltid ska bli så att allting samlar sig på en dag och så har jag inget att göra på flera dagar och så kommer en dag när allt roligt händer. Ja, ni fattar.
Tycker dessutom inte om att säga till folk att jag inte kan ses. Får jättedåligt samvete och kan inte släppa det på evigheter. Tänk om jag hade en sådan där tidvändare som Hermione har i Harry Potter och Fången Från Azkaban. Då skulle jag hinna allt jag ville idag och skulle dessutom slippa mitt äckeldåliga samvete.

Tack för era kommentarer. Så fina ni är.
Alldeles för tidig morgon idag också. Jag vill inte vakna vid den här tiden och vara pigg. Eller, jag är inte pigg men jag är såpass vaken att jag inte kan somna om. Sjukt irriterande. Vad ska jag göra hela förmiddagen liksom? Äta frukost typ, men sedan då? Har inget att göra förrän jag ska åka in till stan vid halv tolv för Vinyasa. Varför kan jag inte sova längre?
Aja, efter yogan ska jag i alla fall äta lunch och sedan träffa Hanna. Hoppas i och för sig på att den teatern hon ska på bara är en timme så att jag kan äta lunch med henne. Vet inte hur jag ska lösa det annars. Kommer ju inte hinna hem, äta lunch och sedan åka in till stan igen. Vill verkligen gå på yogan för att den är rolig och för att det är den snyggsnygge läraren. Återstår att se hur jag löser det hela.

Skön promenad hade jag, fast det var inte så varmt idag. Saknar värmen redan. Vet att jag i slutet av sommaren kommer att längta efter vintern, men nu känner jag mest av allt för riktig sommar. Längtar typ efter att få använda min nya, vita långkjol från H&M. Haha, jag vill ha sommar för att få ha sommarkläder. Sedan skulle det inte heller vara så dumt om poolen kunde bli badbar och att luften skulle bli så varm att man kan ligga och sola. Gillar inte att sola offentligt, men det funkar här hemma.
Och jag måste bara säga att jag är så jävla glad för att jag äntligen har börjat förstå vilka mina riktiga vänner är. Visst känner jag mig ensam, tråkig och dum fortfarande, men jag vet i alla fall att det finns folk som hör av sig och som finns där när jag behöver dem. Det betyder så himla mycket att veta det.

Vem skickade kommentaren till inlägget Sömndag? Tycker verkligen att den INTE borde vara anonym...

Förresten så vill jag ha Idunvecka nu. Behöver prata typ.

Blev inget stall idag för Rebecka mådde inte bra. Åkte till farmor och Fia istället med pappa och det var också mysigt.
Nu ska jag gå en promenad innan det börjar regna. Tror i alla fall att det kommer börja regna, ser ut som det.